Adenopatie, Leucemie,Linfomi e Paragangliomi

Abat Jour ha scritto: No ragazzi, dico, vi rendete conto un figlio di ciucciuzza? Un piccolo ciucciuzzo/cicciuzza saltellante che fa casino ovunque lo porti? Uggesù!!!!!
Ahhahahahahahaha

Quanto sopra, comunque, con l'augurio che tu possa superare tranquillamente questo momento e realizzare anche questo sogno.
Un abbraccio.

Oddio sai che peste un piccolo me? Mado!!
grazie per l'augurio,anche io spero un giorno di affaffollare un po' in più questo pianeta..Tuttavia devo andare per gradi,mettiamoci apposto, rifaccio una vita poi sistemiamo anche quel punto.
un bacione amici

Grazie della risposta cicciuzza certo sei una tosta anche te.... Io oggi ho finito i primo prelievi assegnati domani ecografia, voglio sapere con chi devo lottare per ora é buio totale. Ringrazio in anticipo te nonno Gamy e soprattutto Giuseppe siete tre guerrieri e spero tanto di essere come voi se sarà il caso.. Un abbraccio

.....quanto mi piace rientrare in questo forum e trovare subito delle belle notizie, direi grandiose!!
Sono stra felice per te!!!
E ora continua così, per chiudere la pratica
Un abbraccio forte

N+I

Ciao Nevio! hai visto mi sto impegnando per dare solo buone notizie:)
questa settimana ho avuto un po' di dolore al braccio della chemio. Ho chiamato la dottoressa e mi ha detto di andare da lei così mi vedeva per scongiurare ipotesi trombosi. Sono andata, ed effettivamente non ci sono problemi del genere poichè il dolore non è fisso in un punto ma è un dolorino costante ma sopportabile. Non c'è molto da poter fare, in quanto è uno degli spiacevoli effetti collaterali del bibitone infinito che ci dobbiamo ciucciare alla fine della chemio- altrimenti conosciuta come dacarbazina.
Mi ha prescritto tachidol al bisogno, che è un po' più forte della tachipirina.
A parte questo dettaglio, sto abbastanza bene, in termini di stomaco, stanchezza e quant'altro. Di notte mi sveglio 4 o 5 volte a causa della vampate da menopausa...ma direi che tutto questo è il meno.
Felice, contenta di stare per raggiungere il giro di boa: Lunedì 20/04 termino il terzo ciclo.
Avanti!
Bacini

Che grinta, forza che il meglio arriverà..... Molto presto

Ciao Amici! E' un po' che non scrivo...tra chemio visite e trasloco sono in modalità lumaca e profuga, non ho neanche connessione a casa, e scrivere dal cellulare mi innervosisce!
Vi aggiorno sul mio linfoviaggio: un po' a fatica ho concluso il terzo ciclo. La sesta infusione è stata ben fastidiosa, a causa di forti bruciori delle vene, e plurimi tentativi di trovare la vena giusta. Nonostante la sofferenza, e l'abbattimento totale soprattutto il giorno della chemio, a mo' di araba fenice lentamente sono risorta e ho ripreso a fare le mie cose: ho concluso il trasloco e ora mi sto divertendo a personalizzare la mia casa( cosa che ho sempre desiderato fare ma mai avuto occasione, avendo abitato sempre con altri).
Varie ed eventuali:
capelli: ogni shampoo è una conta dei trico-caduti in guerra. Nonostante tutto, la mia massa di capelli è talmente folta che pur perdendone tantissimi, la cosa è ancora impercettibile. Se sono fortunata ( e così ritiene la dottoressa) continueranno a diradarsi ma tutto sommato posso aspirare a non avere la pelata e mantenere un aspetto "normale"( ma comunque "vissuto"- emaciato con borse Louis Vuitton sotto gli occhi)
Dolori e Fastidi: le vampate mi accompagnano sempre, e tutto il giorno e notte è un togli-la-felpa-metti-la-felpa. Diciamo che ci convivo. Dolori alle ossa per lo Zarzio un po' ne ho, ma per fortuna niente di insopportabile. Dolori alle braccia ci sono...ma anche essi sopportabili, vedo sino a quando resisto prima di implorare l'ambulatorio di mettermi il picc( avevo già accennato, ma mi hanno detto solo se strettamente necessario quindi immagino solo se delirio di dolore). Comunque devo dire onestamente che ancora il fastidio è accettabile.
Quindi riassumendo: mi sento un po' tutta scassata e mi muovo a rilento per ogni cosa, il mio giro di boa l'ho conquistato, ora devosolo continuare a tenere duro sino alla fine. Altra cosa molto importante: continuo ad approfittare di ogni giorno buono. Questo weekend sono fuggita sui colli piacentini per una pausa nella natura di meditazione e buon cibo. Ho visitato un caseificio del parmigiano reggiano, mangiato ottimo cibo, conversato con persone amabili, visto caprioli volteggianti e mi sono sentita in armonia con la natura. Sto imparando ad apprezzare le bellezze che mi circondano nell'immediato, cosa che prima non facevo tanto, presa com'ero ad andare sempre" lontano". Sto imparando ad adeguare la mia vita alla condizione di ora, senza rinunciare a niente perchè un gruppetto di stupidi linfociti obesi non mi impediranno di vivere e di essere felice, oggi è così. Oggi è un dono...perciò si chiama presente!

Un bacio Linfomani

sei forte!! un mare di incroci
buona vita!!!
Giu

Grazie!!!
anche la settima è andata..grandi sofferenze al momento della caccia alla vena,e stanchezza.
vabe...pazienza,infinita pazienza.

beccata !!!
ti vedo in linea.......
se fossi vicino a ,te ti inviterei a cena con un risotto di asparagi......

ti lascio una carezza la profumo di cucina....
ciao bella e buona serata,
Tiziana da

Ciao tizianaa!
grazie per essere passata...e sarei d'accordissimo per una bella abbuffata di asparagi. .il profumo di cucina è inebriante!!!
Chemio news : mi restano quattro giri sulla giostra ancora. vedo la fine del tunnel ma sono sempre più stanca. Poi vabbe nel mentre per non pensarci faccio le maratone..prossima 12 giugno!

maratona ?
davvero ?

mitica !!!!

è meglio che ti lasci una borsa delle mie....
buona giornata
Tiziana

beh diciamo maratonina..anzi, più che maratona, corsa non competitiva, dato che qui a Bologna a partire da Maggio ne organizzano in continuazione.
Sebbene siano corse io partecipo in modalità low , passeggiando e mandando avanti chi riesce a correre..l'importante per me è esserci, partecipare e non darla vinta a niente che mi voglia abbattere.
E' dura, ora che mi avvicino alla fine diventa sempre più pesante a livello fisico e psicologico andare avanti, ma è una lotta a chi si abbatte prima, e io non ho nessuna intenzione di farmi abbattere, nè da un tumore di m**a nè da altro.

Aggiornamenti:
fatte 9, mancano 3, siamo nella classifica.
Le energie sono davvero poche, mentre prima stavo malissimo un giorno, e poi benissimo dopo qualche giorno, adesso sto tendenzialmente maluccio sempre, le braccia , le vene mi fanno molto male, sono un bel po' spelacchiata.
So di dover essere grata per avere comunque ancora un aspetto "normale" grazie alle enorme massa di capelli che avevo di base. Posso dire di avere perso più della metà dei miei capelli, e nonostante tutto avere una capigliatura sufficiente per confondermi tra la folla dei sani, e dopo ormai 4 mesi di chemio, questo è un grande risultato.
Peli continuano a crescere..tranne ascelle e sopracciglia, che non crescono ma non cadono, si fanno i fatti loro insomma.
Ho insegnato agli 11 capelli rimastimi in testa lo schema a catenaccio per arrivare alla fine:
" Allora voi 4 state sulla fascia destra, voi 3 sulla sinistra, voi altri andate avanti a fare muro e il resto...fate i liberi e svolazzate a di qua e di là dove c'è bisogno!!!"
Per il resto mi definisco amorevolmente" una larva spelacchiata con un braccio solo", in quanto il braccio che uso di volta in volta per la chemio non lo uso per quindici giorni dopo.
il caldo mi opprime e mi fa stare senza un briciolo di forze, nonostante ttto, quel poco di forza che mi rimane la uso per fare ancora la mia vita, nonosante tutto, e mi godo ogni singolo istante con un pizzico di splendida ragionata follia, inondandomi di pensieri positivi che mi servono per affrontare le ultime, faticatissime, chemio.
Barcollo ma assolutamente non mollo.

e fai bene !!!
quanto alle forze rimaste,
porta pazienza,
tu non sai con quanta velocità arriveranno dopo l+ultima terapia.

Anch'io come te,
più andavo avanti più mi sentivo uno straccio......

Ti mando una borsa delle mie piena di pazienza e forza sana.

a presto,
un abbraccio da

Grazie Tiziana!! Mi servono come non mai le tue borse!
In questo momento rivivo alcuni attimi di scoramento avuti durante il cammino di Santiago l'anno scorso. Dopo 30 km a camminare sotto il sole con uno zaino sulle spalle, disidratata ed esausta, le mie gambe smettevano di camminare, ed era solo una questione di testa. Durante il cammino ho capito che la maggior parte dei limiti che crediamo di avere, sono solo limiti fittizi, e che riusciamo ad andare molto più in là di quanto pensiamo.
"Quando le tue gambe sono stanche, cammina con il cuore". E' proprio quello che sto facendo adesso.

ma che forte questa frase !!!
me la scrivo ........

(Dimentico in fretta !! mannagggia)

un abbraccio e grazie
Tiziana da

Maratona 5,30
la mia faccia provata dal fatto che la corsa iniziava proprio alle 5,30 del mattino...ma ce l'ho fatta.
5mesi di chemio, barcollo ma non mollo.

BRAVA!!!!!!

grazie del tuo passaggio nella mia casetta. Ti mando un abbraccio anche qui,da Te. Forzaaaaaaa!!!Sei gia' ad un passo dalla vittoria!!!!

Manu

Eccoci...ancora qui, barcollando come non mai ma insistendo come solo noi guerriere sappiamo fare.

il 9 febbraio cominciavo questa battaglia con il coltello tra i denti, andavo in guerra con la ferma intenzione di non perdere nulla, neanche un piccolo combattimento.
Sono stata sotto bombardamento, colpita ad intervalli quindicinali dal veleno che mi fa male tanto quanto mi fa bene per la mia vita. Siamo ai colpi finali ormai, la riconquista di me è alle porte, e come ogni lunga battaglia, alla fine ci si sente di non farcela più.
Non ho concesso alla malattia, e alla terapia, neanche un briciolo di vita in più a quella necessaria. Mi ci sono attaccata come un naufrago si aggrappa alla sua zattera durante una tempesta che porta via tutto.
Lunedì ho l'ultima chemio. Dovrei sentirmi sollevata lo so, eppure alla fine la motivazione e la volontà viene meno, rimane solo una stanchezza infinita, uno stato di spossatezza perenne, peggiorato pesantemente dal caldo africano che mi lascia in uno stato mezzo" inebetito".
Dopo sei mesi, sul mio corpo ci sono gli evidenti segni di una lotta a mani nude contro questo diavolo.
Dopo sei mesi, mi guardo allo specchio e vedo un corpo provato dopo una battaglia contro la chemio che combatte una battaglia contro la parte insorta del corpo che combatte una battaglia contro la parte sana del corpo!! Detriti, lividi sulle braccia, vene indurite, mani dolenti, una folta e splendida chioma ridotta a un misero cespuglio senza forma, kili in più. Mi guardo allo specchio e vedo un fiore appassito, e maledico il tumore per avermi ridotto così. Poi mi guardo intensamente negli occhi, e vedo, oltre il velo del dolore, quegli occhi che non sono mai cambiati, occhi che contornano uno sguardo comunque sempre ricolmo di orgoglio per essere arrivata alla fine di una battaglia inimmaginabile. E poi in un fiore appassito scorre ancora la linfa vitale, basta solo dargli dell'acqua, che non sia avvelenata però.
Fisso il mio sguardo nello specchio e intimamente mi dico: gran bel lavoro. E dietro questo velo di sofferenza ammiro questi occhi che sono una diga di emozioni , in attesa di urlare al mondo intero che la guerra è finita, finita davvero.

Ti leggo, mi emoziono, ti ammiro davvero tanto per la forza e la saggezza che hai!
Grazie per aver condiviso con noi le tue emozioni e sensazioni...
Sarai stanca e spossata per i mesi passati e per il caldo paura che fa, ma son certa che arriverai a Lunedi' con la carica che non ti ha mai abbandonata in questa disavventura...
Resto qui...aspetto con te di gioire...

allora guerriera nostra,
come è andata l'ultima battaglia ?

guarda che io ero lì con te piena di armi affilate...
e ti sto ancora tenendo la mano..
perché so quanta fatica ti ha costato.

(Pensa che io ero quasi convinta di non andare a farla l'ultima terapia,
da quanto senza forze ero......) Ma poi mi sono rivista come te e a testa alta mi sono fatta anche quella.

Ti abbraccio dolcemente, per non farti male,a presto
Tiziana da

Ciao Sabrina..grazie mille per l'incoraggiamento...è più facile tagliare il traguardo se sento i cori che mi incitano ad arrivare alla fine.
Tiziana! ti ho pensata proprio ieri! sto pianificando la mia vita non appena tutto questo incubo sarà finito..voglio spazzare via gli incubi che mi hanno tempestato le notti, e lasciare spazio a ricordi belli che valgano la pena di rimanere nella mia memoria. E questo per me si traduce, quasi sempre, in viaggi. Ho prenotato un volo...per Copenaghen! Verrò a Novembre..ho sempre desiderato di visitarla, e ora non rimando più niente ormai.. Chissà che non ci vedremo!
Lunedì vado a chiudere questo capitolo di chemioavventure, per il momento mi godo la quiete prima dell'ultima, terribile tempesta.

Bacioni

l'ultima chemio... l'ultima fatica... poi con sto caldo...
ti auguro che vada bene... perche' sara' cosi'
un abbraccio

passo e ti lascio una borsa di forza per lunedì.
sappi che io non ti mollo col pensiero !!

per Copenaghen ?
a presto !!!!

PS Mi mando un po' di caldo ?
mannaggia l'altro giorno 32 gradi e oggi 14 ?
non aggiungo altro.......

Tiziana da

io sono gia' li ad aspettarti quando finirai l'ultima chemio.
Forza Carmela.....macche' sfiorita: a me non era ancora capitato di incontrare una Persona cosi' piena di colori,di suoni,di musica e di Vita come Te.Grazie di raccontarTi e di come lo fai!


Manu

13  luglio  2015- La guerra è finita.

Mi spoglio dallo scudo con cui mi sono difesa,  mi tolgo il casco che ho usato per attutire i colpi, sempre più forti, forti da spezzare il fiato,  poso in terra la sciabola con cui  per 6 mesi ho dato mazzate contro un nemico di cui non voglio parlare, perché mi tornerebbero in mente dei ricordi che non voglio.

Le mie lacrime di dolore le voglio lasciare tutte qua dentro, accanto a questa dannata poltroncina verde, in questo metro quadro di Day Hospital di Ematologia .

Sotto questa armatura, ritrovo le mie ferite, i miei lividi, la mia fierezza da combattente, i miei occhi grandi grandi , incapaci di nascondere quel torrente di emozioni che mi sta travolgendo senza chiedere alcun permesso.

Accartoccio questi 8 mesi e li metto nel cassetto delle cose che ' O ti uccidono o ti fortificano'.
Accartoccio sei mesi di chemioterapia,e accartoccio convulsamente e violentemente un cancro, che mi ha tolto almeno quanto mi ha dato.
Cosa mi hai tolto, brutto bastardo:
-  Il tempo. Non ho più  tempo da buttare,non ho più  la possibilità  di rinviare  le decisioni, non posso e non voglio, e soprattutto non voglio avere a che fare con chi è privo di coraggio di prendere decisioni  nella vita;
- L'incoscienza e il senso di immortalità : era così  facile  pensare che a me non sarebbe mai toccato;
- La spensieratezza della mia giovane età, i miei splendidi  capelli, il sottile piacere  delle banali e meravigliose incombenze quotidiane;
Cosa mi hai dato :

- La paura, quella vera, quella che ti fa pensare  che non vedrai crescere i tuoi figli, perché  forse ti sará stata tolta finanche  la possibilità  di averne;
- Il coraggio, quello che ti monta su quando  sei con le spalle  al muro e non hai vie di uscita e allora ti butti nel fuoco, e ti cimenti in cose che mai avresti pensato di poter fare.
Un nuovo senso di onnipotenza insomma, perché  qualcuno  rischia mettendo in gioco la carriera,l'amore, la casa, mentre  la posta in gioco era la tua stessa vita;
-Un carattere da guerriera, intimamente  agguerrita;
- Una visione  nitida e lucida dell'importanza  delle singole cose;
-La pazienza di accettare  anche l'inaccettabile, a volte necessario;
- Il sense of humour, no, quello  è sempre uguale;
-Molte nuove amicizie, rafforzato alcune vecchie ed eliminato  scorie di relazioni che procedevano stancamente  per inerzia.
Ho incrociato  tanti  occhi pervasi di una luce unica di chi sa cosa vuol dire rischiare di perdere tutto  per un destino beffardo e bastardo.  Occhi di chi sa che l'importante  è essere felice oggi, e in ogni istante in cui la vita ce ne dia possibilità.

A proposito  di relazioni,  consigli per chiunque abbia qualcuno a cui vuole bene, richiamato alle armi a combattere una guerra con questa cosa di cui parliamo a bassa voce, che si chiama tumore:
Un tumore non è contagioso, lo sapevate? Un guerriero, o malato oncologico, come  siamo etichettati, non si nutre di “un giorno di questi appena trovo tempo ti vengo a trovare”, e poi passano mesi  di oblio.
Noi guerrieri, catapultati all’inferno e poi ritornati, siamo estremamente pragmatici, se non siete pronti a montare sulle montagne russe con noi, è comprensibile ma meglio scendere perché, una volta saliti, se volete fare il nostro viaggio, la nostra è una corsa dalla quale non si può scendere, si sale su su dove pensi di non avere più respiro, e poi vieni mollato già di schianto, col cuore che ti finisce in gola, e non hai il tempo di dire “oddio ora che succederà”, che subito c’è un’altra salita. A noi  la vita non c’ha dato la possibilità di pensare, ma solo di fare, ed è per questo che odiamo i  procrastinatori, che non sanno che il tempo a disposizione, il vostro, come il mio, non solo è prezioso, è soprattutto poco.

Vorreste fare qualcosa per noi/ con noi? Fatelo. Altrimenti, jatevenn. Mentre voi sprecate il tempo a ragionare su una cosa che forse farete un giorno quando vi rimane un momento libero tra le vostre( banali, beati voi)  preoccupazioni, noi la stiamo già facendo. E ci stiamo divertendo un mondo, quindi cortesemente non disturbate.

Se non siete pronti, fatevi da parte. Lasciate perdere puttanate del genere
" ti sono vicino col pensiero". Prendete coscienza del fatto che ci state abbandonando mentre viviamo  i mesi più  brutti della nostra  vita.

Grazie a chiunque ha deciso di salire sulle montagne russe con me. Dopo tante salite da spezzare il fiato, ci godremo adrenaliniche e meritatissime discese da paura.

Lascio qui dentro l’insostenibile pesantezza che mi accompagna da 8 mesi ormai, libero la mente , che si dichiara pronta ad essere costellata da futili , meravigliose e banali incombenze che mi sono state strappate via , una fredda mattina di un inverno che mi sembra lontano un’eternità.

In questi mesi tante volte mi sono sentita debole. Ma poi ho capito che non ero affatto debole, ero straordinariamente fragile e potente, come tutte le persone fragili e profonde.

E ora bando alle ciance ed ipocondrie…LET’S THE PARTY BEGIN!

eccomi iiiiiiiiiiii !!!!!!

sei arrivata anche tu al traguardo !!!

Qui da me, scorrono lacrime di condivisione,
ma sono felici per te e questo è l'importante.

grazie di avercele scritte !!!

Ti mando un abbraccio,
al resto ?
Sono lì che ti faccio compagnia.....

Mi sono emozionata tantissimo leggendoti...davvero hai spiegato talmente bene quello che hai vissuto che anche una come me che, e' stata spettatrice e non protagonista, ha sentito sulla pelle, nel cuore, nella mente e negli occhi tutte le tue sensazioni ed emozioni!
Grazie per essere approdata qui e di aver sempre scritto...perche' il tuo scrivere e' stato di grande forza per altre persone che ti leggevano, ne sono certa!
Hai tanto da insegnare!
Adesso mi emoziono e gioisco con te...felice di aspettare i tuoi racconti di "meravigliose e banali incombenze che mi sono state strappate via"
Un abbraccio dolce guerriera!
Sempre

Sei una grande!
Non trovo parole per esprimere la gioia che sento nei tuoi confronti. Sei tutti noi piccola e straordinaria coccinella! Ci hai confortati,incoraggiati, sostenuti. Sei il simbolo di questa lotta contro un infame da sconfiggere!
Ti auguro il meglio, gioia, amore e tanta tanta salute!
Aspetto di leggere la tua storia in un libro!
Viva la vida!

Buona Vita dolce Carmela

Oggi il primo giorno del ritorno vero e proprio al mio adorato lavoro. Sono entrata stringendo in grembo questa Magnum di Ferrari, perchè due bottiglie di spumante non erano la stessa cosa, e perchè la grandezza della bottiglia doveva essere commisurata alla grandezza della vittoria.
E così...oggi si lavora così, col boccione della vittoria accanto!! Lo terrò sulla scrivania a ricordarmi la vittoria più grande mai conquistata. Una piccola dedica appicciata sopra.
" Ho sognato un mondo senza chemio"- questo mondo è finalmente arrivato.
Venerdì megafestone ho chiamato a raccolta "pochi intimi"...saremo praticamente 50 persone...data la grandezza elefantiaca dell'evento, saremo una carovana vaganta di gente felice per le piazze di Bologna!!

cicciuzza86 ha scritto:
Venerdì megafestone ho chiamato a raccolta "pochi intimi"...saremo praticamente 50 persone...data la grandezza elefantiaca dell'evento, saremo una carovana vaganta di gente felice per le piazze di Bologna!!

Ci saro' anch'io stasera (e credo non saro' la sola ) ad unirmi col Pensiero alla comitiva di questa festa e alla tua gioia.
Un abbraccio e DIVERTITEVIIIIIII !!!!

Manu

Io festeggio così! !
una carovana di gente felice che si abbracciava per tutta la notte!!!!Meraviglia...
bentornata Vita Mia.

Carmela........
non ho parole,
ma un sorriso luminoso,
tutto per te !!!!

grazie di condividere con noi,
un abbraccio da

Ciao, cicciuzza.
Son contenta per la fine delle tue terapie. Era ora. E sei stata bravissima.
Ti auguro il meglio per il proseguimento della vita.

Grazie a tutte!! Io mi sento come se fossi tornata a nascere. Faccio cose quotidiane e mi sembra di farle per la prima volta in vita mia. Vado in bici e n'altro po' mi viene da piangere dalla gioia..La riscoperta del valore delle cose quotidiane.
La mia festa di fine terapia aveva come titolo " Sogno di una notte di fine chemio" e si è svolta in un parco di Bologna, è stato bellissimo perchè eravamo una marea di persone che sono venute a festeggiare con me il mio secondo battesimo alla vita.
Ci siamo abbracciati come se non ci fosse un domani, abbiamo riso, ballato, sbevicchiato, mangiato, insomma fatto tutto all'insegna della felicità estrema! e ovviamente avevo il vestito di superman..e nessuna intenzione di togliermelo.
17-18 e 20 agosto pet-tac e visita che (speriamo) sancirà la mia definitiva remissione.
Nel frattempo celebro la vita in tutte le sue sfumature.
UN abbraccio fortissimo a tutti

Io ho sempre detto:
l'infame mi ha lasciato un paio di occhiali per vedere dentro le cose importanti della vita....

Sarà........, non è retorica, perché a distanza di anni li ho ancora e li uso spesso.

ti abbraccio, stella mia
Tiziana da

grande Ciciuzza è ora che questa coccinella trovi lo sfondo che merita!!!!

la festa di ...fine chemio è una delle più belle che si possano anche solo immaginare
l'avessi saputo, chissà, avrei fatto di tutto pe trovarmi lì, ma è come se ci fossi stata, con tutta la mia famigliaevviva!
lory

Grande...solo una leonessa che ha affrontato tutto come te...poteva godersi questa super festa nel modo migliore!!!
Un abbraccio

Nuove scarpe da trekking per me. Finalmente torno in pista: treni, aerei, macchine, zattere, biciclette, piedi, navi, che torni il sacro Movimento in me!
Euforia di vivere, ubriaca senza aver bevuto un goccio di vino. La frenesia di esistere e scalpitare, mille pizzi da raggiungere, e io, finalmente posso andare senza divieti, senza dover tenere il conto di quei maledetti globuli bianchi.
Sfracello tutto, con un pugno l'odiosa e ovattata campana di vetro sotto cui mi sono dovuta rinchiudere. Spacco tutto, e non me ne frega niente delle schegge.
ho avuto la grazie di celebrare un secondo battesimo, e in questa vita voglio tutto. Prima di tutto ridere. Voglio ridere! Sorridere alla via, ho imparato a ridere nelle peggio situazioni, ho riso di me stessa e con me stessa quando inerme non riuscivo ad alzarmi dal letto, ho riso perchè non so lamentarmi neanche con il vero dolore in corpo.
Ho riso del mio cancro, e solo per questo ho già vinto, da subito.
E poi..voglio innamorarmi! Almeno tre volte al giorno! Voglio innamorarmi di un libro, di una canzone, di un'alba, voglio risvegliare i miei sensi incatenati per mesi alla gabbia della mia malattia, liberarli e scuoterli.
Voglio tornare a stupire i miei occhi grandi, voglio rivedere quel luccichio, quello splendore proprio solo di chi si sente vivo da dentro nonostante le marachelle di questa vita.
Ho vissuto un cancro, e mi sento più felice di molti che vedo intorno a me, annoiati per la loro, banale, beati loro, vita senza grossi ostacoli contro cui combatere.
Mi hanno buttato al'inferno, e sono tornata.
La vita è di nuovo mia, e non so per quanto, quindi meglio sbrigarsi, che il tempo, si sa, ma io adesso lo so ancora di più, è oro.

ti mando un abbraccio

e' semplicemente BELLISSIMO

per il tuo cielo della notte di San Lorenzo,pieno di stelle di sogni e di desideri da realizzare...ti auguro di esaudirli tutti,ma proprio tutti.

Manu

Grazie ragazzi per i vostri pensieri!! mi arrivano dritti dritti al cuore.
Questa è la settimana degli scrutini: ieri TAC ( dodicimila buchi per trovare le vene. Ormai, ammutinamento totale di tutti i vasi), domani pet, e giovedì saprò se posso finalmente archiviare, almeno sino ai prossimo controlli, la storiaccia del tumore...
Nel frattempo vivo in maniera INCONTENIBILE:
weekend in campeggio, a fare canoa sul lago di garda, e torrentismo nei torrenti più reconditi :
con una muta, imbragatura e caschetto, mi sono lanciata da una cascata di 5 metri in un'acqua splendida e gelida..e mi sono sentita viva, vivissima oltre che intirizzita!!

Avanti così...Dai Hodgkin, sloggia .

Aiuto!!!!!! Ciucciuzza in libera uscita non la puoi fermare, aspettiamoci di tutto...

ciao cicciuzza si sente la vita che scorre in te
intanto