Adenopatie, Leucemie,Linfomi e Paragangliomi

APPENA ARRIVATE VIA MAIL DALLA MIA MIGLIORE AMICA PAOLA.... (quella che giocava sempre con la mia mamma!) VE LE GIRO SUBITO..

Una fata propone ad una coppia di sposi:
'Poichè siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un
desiderio ciascuno.'La donna risponde allora:
'Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato.'
La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei
biglietti aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito: 'Beh... certo è molto romantico, ma un'opportunità come questa
capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei
avere una donna di 30 anni più giovane di me'.
La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio.
La fata fa un cerchio con la bacchetta e, abracadabra...
... all'improvviso il marito ha 90 anni!!
Gli uomini forse sono degli stronzi, ma le fate sono Donne!!!


> > >> Arrivati al ristorante, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
> > >> Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la
> > >> porta...
Fammi un esempio! - fa lui.-
Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta
con forza,significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa
che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
Mah, prima di tutto do sempre una bella leccata alla serratura...!


> > >> Il guidatore di un pullman sta trasportando un gruppo di anziani.
> > >> Ad un certo punto una vecchietta si alza dal suo posto, gli
> > >> picchietta sulla spalla e gli offre una manciata di noccioline..
> > >> Il guidatore ringrazia e se le mette in bocca.
> > >> Dopo circa dieci minuti la stessa vecchietta si rialza, picchietta
> > sulla
> > >> spalla dell'autista e gli offre delle altre noccioline.
> > >> La cosa si ripete per altre tre o quattro volte.
> > >> Alla quinta, l'autista chiede alla signora: "Perché scusi non ve le
> > >> mangiate voi?!
> > >> " non possiamo mangiarle, non abbiamo denti!"
> > >> "Ma allora perché le comprate?"
> > >> "Eh giovanotto" fa la signora "Perché ci piace il cioccolato intorno".

Due elfi girano allegramente nel bosco e, sulla strada, si
imbattono in un fiasco di vino abbandonato.
Uno dei due dice all'altro: "Ehi! Andiamo a ciucciarcelo dietro a quei cespugli?"
E l'altro: "Sì! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico.
Acchiappa l'amico e lo uccide. La moglie dice: 'Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici'

> > >> Un bambino scrive a Babbo Natale:'Mandami un fratellino'.
> > >> Babbo Natale risponde:'Mandami tua madre'.

> > >> Qual è la differenza tra stress, tensione e panico?
> > >> Stress è quando tua moglie è incinta.
> > >> Tensione è quando la tua amica è incinta.
> > >> Panico è quando sono incinte entrambe.


> > >> Insegnante "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
> > >> Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno,
> > >> mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via".


> > >> Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini: "Sono tutti suoi?"
> > >> L'uomo replica sarcastico: "No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei clienti'.


> >> (Gioco di parole)
> > >> Un ragazzino chiede al padre: "Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
> > >> Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"

> > >> Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo
> > >> ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie secche.
> > >> Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi:
> > >> arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando di nuovo sullo
> > >> stesso mucchietto di foglie.
> > >> La cosa si ripete più e più volte.
> > >> Su un ramo più alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta
> > >> volta lui dice a lei: "Cara, sarà il caso di dirglielo che è stato
> > >> adottato?!"

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
"Come hai fatto i soldi ?"
"Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?...."
"Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!"

> > >> Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con
> > >> gli occhi fuori dalle orbite.... "'Lupo, che occhi grandi che hai"
> > >> E il lupo: "Prova tu a cagar tua nonna..."


Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...

In questo spazio non potevano mancare loro...



Più sorrisi per tutti!

Paris

cari amici...ho bisogno un consulto geometrico...devo risolvere questo esercizio....secondo voi è giusto come ho fatto????

Ing indubbiamente e perfettamente giustooooo!!!

Io oggi vi propongo di cantare con me questa..


Ognitanto me la canto a squarciagola e mi mette buon umore.. spero anche a voi..

Buon sabato ragazzi!

Più sorrisi per tutti
Paris_Gio

Piccole incomprensioni alla riunione condominiale

La Gialappa che ha modificato la canzone di Arisa "Sincerità"...

L'INQUILINO

BARZE per il vostro lunedì...

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!

La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino.


Ci sono tre vecchietti, con più di 80 anni, che si ritrovno ad un bar e si
rammentano cosa
riuscivano a fare da giovani......
1° vecchietto:
"Io mangiavo di tutto... mi piaceva molto la grigliata con costicine e
salsicce ma ora mi
devo accontentare solo di minestrine e zuppe... a me e lo stomaco che mi
rovina....."
2° vecchietto:
"A me piaceva molto fare delle escursioni, camminare per ore e ore in mezzo
alla natura,
mi facevo ogni giorno molti km, ma ora mi devono aiutare con la
stampella....
a me sono le gambe che mi rovinano....."
3° vecchietto:
"Io questa mattina uscito d casa vidi la mia vicina, una ragazza bellissima
di 20 anni,
chinata vicino al fiume per lavare i panni... io mi sono avvicinato da
dietro, mi sono
abbassato i calzoni e c'ho dato dentro come un toro e lei si è voltata e mi
ha detto:
"Bepi basta... stamattina è la terza volta"... a me è la memoria che mi
rovina... la memoria"


Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.
Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:
"Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concedero uno a testa".
L'impiegata allora inizia a gridare: "Io, io! Sono io la prima!
Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza
preoccupazioni,
godendomi solo quanto di bello c'e nella vita!" e nel giro di un secondo
sparisce.
Il venditore allora si fa avanti e dice: "Ora tocca a me! Io voglio vivere
alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore
di una stupenda fanciulla!" e sparisce anche lui.

Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: "Ora tocca a te."
E il dirigente: "Rivoglio quei due cazzoni in ufficio subito dopo la pausa
pranzo!".


La morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO...

TROPPO LAVORO STRESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAA

io e Sofy li amiamo!

Tacc Ing stub questo lo posto soprattutto per te...



Notte

Paris

Ragazzi.. rispolveriamo un pò di inglese.. Sister.. soprattutto per te

E dopo le lingue, passiamo alla storia, quella con la esce maiuscola...

E poi, vabbè... a volte è un prenderci...

http://video.libero.it/static/video15/e/0/7/e0727543998cf69f351938c6e2d7d95e_0.jpg[/imgd]

Io mi sono piegata

E io vi propongo di sconsolarci un pò...forse non son stata spiegata..

http://www.youtube.com/watch?v=_WXT9paxHac&NR=1
Scusate la parte terza che è tra l'altro la più bellaaa

Mitica sister!
Bruno ti propongo un happy hours... naturalmente chi si vuole unire.. tutti al PAPETE..

La Lettizietto è il mio mito!!!!!!

La bilancia napoletana..

http://www.fmboschetto.it/divertenti/la ... etana0.htm

Mia risposta: Te stai facenn comm 'na alice DIETA: zeppole e panzarotti..

Divertitevi con le risposte..

Gio

Si propte nu panzarott!
DIETA: magn sul na vota 'o juorn e aiza 'o cul a copp 'a seggia!

Ciao ragazzuole.Complimenti per questo spazio divertente e visto che siete così brave col pc, avrei una richiesta da fare.
Potete mettere uno spezzone di Suor Nausicaa tratto da Colorado Cafè? Se potete naturalmente, perchè io proprio in ste robe tecnologiche sono rimasta ai tempi del paleolitico.Grazie un abbraccio

Pur riconoscendo di non essere una "ragazzuola"... ho provato a fare
una ricerchina e, almeno in parte, forse ti accontento, Paola


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Ora vado a nanna...

Ragazzi mi ricordo quando m è venuta questa idea (Gio mi aveva detto coinvgliamo le nostre emozioni in qualcosa di positivo) e quando facevo il "criceto" sul Tapis roulant della palestra L'HI POD nelle orecchie con la mia colonna sonora di questo inverno MERAVIGLIOOOSOOOOOOO dei negramaro.... poi al ritorno a casa ho chiamato Gio per dirle quello che mi passava per la testa ... e mi ha detto VAI TI APPOGGIOOO
E vedere ora tutti questi post ..... e questo bel riscontro .. e sopratutto immaginare tanti sorrisi....MI RENDE DAVVERO FELICE!!!
SIETE DEI GRANDIIIIIIIII

Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le al ettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".



Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cavolo si apre 'sta provetta!!

grazie bruno. Sei un mito!!!!!!!!
e grazie anche a gio e silvia. Un abbraccio a tutti

Ciao silvia voglio risponderti in questo post pieno di sorrisi grazie per tutto

ti dedico la parodia della canzone di Arisa in napoletano, usata per il tifo allo stadio, so che ami i napoletani, ti invito ad ascoltare fino all'ultimo pezzo, mi scuso per i tifosi delle altre squadre ma cercate di capirmi, ...Mio fratello ha il sangue azzurro se sono accorti anche in ospedale

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Cara Vespa.. se non dovesse bastarti te ne lascio anche un altro.. per un sorridente primo giorno di primavera!!!

MA SEI UNA GRANDE!!!! le hai messe tutte!!!! GRAZIE MILLE!!!!

E' tra le mie preferite..

Buongiorno ragazzi!!!
Ci mancava un pò di Pierino in questo post che dite???

la maestra di pierino gli dice che deve fare delle frasi.allora chiede al papà:-papà mi dici una frase:-e lui:-non posso sto leggendo il giornale:- e la scrive poi sente alla tv:-con il passeggino chicco vado dove voglio:- e la scrive poi sente alla radio:-superman superman:-e la scrive e poi sente:-risorgero risorgero:-e la scrive .il giorno dopo la maestra dice a pierino leggi le tue frasi e lui nn posso sto leggendo il giornale e la maestra vai dal preside e lui col passeggino chicco vado dove voglio e lei pierino chi ti credi di essere e lui superman superman la prof ti butto giù dalla finesta e lui risorgerò risorgerò

Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:
- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?
- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.


Pierino torna dalla scuola e dice a papà.
- Papà, devi essere orgoglioso di me. Oggi sono stato l'unico della classe a saper rispondere ad una domanda che ci ha fatto la maestra.
- Bravo figlio mio! E quale era la domanda?
- Chi ha rotta la finestra?

pierino vde una bambina triste su una panchina lui per conqistarla prese la sua bicicletta e gli disse:guarda vado senza mani al ritorno disse: ora senza gambe mentre parlava cèra una buca cadde .dopo si alzò e gli disse : guarda ora senza denti.

Pierino parla con suo nonno. Un po’ imbarazzato, gli chiede:
- Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi sesso?
Eh nipotino mio, quando mi ricordo quellii belli tempi, ero così giovane e me la spassavo da dio. Scusa cosa mi chiedevi? Ah, su sesso. Allora facevo MMS.
- Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? A quel epoca non esistevano i cellulari, specialmente non quelli che potevano fare le foto e i filmatini.
- Sta per Mattina, Mezzogiorno e Sera.
- Complimenti nonno, eri davvero un grande. Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?
- MMS!
- A 40 anni, ma nonno sei un fenomeno.
- Ma cosa hai capito. Era Martedì, Mercoledì e Sabato.
- Va be’, ma direi comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni?
- MMS!
- Eh, proprio niente male direi.
- Hai capito male Pierino. Sta per Marzo, Maggio e Settembre. Sai, durante il periodo estivo faceva troppo caldo, e quello invernale troppo freddo.
- Ma comunque te la cavavi in qualche modo. E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai.
- MMS!
A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino e chiede al nonno:
- Allora, cosa vuol dire questa volta?
- Magari Mi Succede.

Dal momento che la primavera stenta ad arrivare
UN PO' di FREDDURE!!!


Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".

Da un giornale francese del 1892: «Il mondo sta andando a catafascio. Al giorno d'oggi non si viaggia piu': tutti hanno fretta d'arrivare. Non si pranza piu': si mangia. Non si scrivono piu' lettere: si telegrafa. Non si va piu' a caccia: si uccide. Non si ama piu': ci si sposa».

Il tempo passa, ma il colabrodo è molto meglio...
Pierino ha cinque anni, e vuole molto bene al suo cane, Babà, un adorabile barboncino. Al suo ritorno dall'asilo, una sera, la mamma gli da' una brutta notizia: "Non piangere, tesoro, mi raccomando non metterti a piangere: Babà è morto!". Pierino, senza darsi troppa pena per quella notizia, tira fuori il suo trenino elettrico e si mette a giocare. Di colpo si ferma e chiama: "Babà! Babà!". La madre lo prende in braccio e gli sussurra piano all'orecchio: "Su, tesoro mio, forse non hai capito bene quello che ti ho detto poco fa: Babà è morto!". Al che il bambino scoppia in lacrime e dice, con voce rotta dai singhiozzi: "Avevo capito papà..."




Secondo Teorema di Sociologia: Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.



Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

Un saluto e una buona giornata a tutti!

Raccontateci i vostri più belli!!!

Ecco i più belli, i più antichi (quelli che ho trovato insomma!)


Lo scherzo più antico di cui si ha notizia in Italia è quello del maestro Buoncompagno da Firenze. Sul finire del XIII secolo Buoncompagno informò il popolo bolognese che il 1° aprile avrebbe sorvolato la città usando un congegno di sua invenzione. Nel giorno stabilito la popolazione si riunì sul monte di Santa Maria per assistere allo strepitoso spettacolo. Puntuale, Buoncompagno si presentò all'appuntamento con un paio di enormi ali con la scusa che un improvviso vento sfavorevole aveva impedito il volo.


Lo scherzo più famoso è senza dubbio quello di Orson Welles. Per il 1 aprile 1938 il celebre regista americano progettò uno speciale programma radiofonico. A causa di problemi tecnici, però, non fu possibile mandarlo in onda. Ma Welles non si arrese e qualche mese dopo, più precisamente il 30 ottobre, la radio trasmise "La Guerra dei Mondi": radiocronaca dello sbarco dei marziani. Tra la popolazione fu subito panico generalizzato. I centralini radiofonici delle stazioni di polizia e dei giornali furono invasi da centinaia di telefonate, qualcuno tirò fuori la maschera antigas, le strade si svuotarono e le chiese si riempirono.

Persino giornali e televisioni considerate autorevoli ritengono il primo aprile un giorno lecito per far passare per informazione corretta bufale anche notevoli.

Nel marzo del 1878 la Gazzetta d'Italia annunciò che il 1° aprile, nel parco delle Cascine, i fiorentini avrebbero potuto assistere alla cremazione di un mahrajà indiano. Mai prima di allora i fiorentini avevano assistito ad uno spettacolo simile. Né mai riuscirono a vederlo: all'improvviso da un cespuglio al posto del carro funebre con la salma dell'indiano da cremare, comparve un gruppo di ragazzi che urlarono: “Pesci d'Arno fritti!”.

La Bbc è uno dei canali più attivi in quest'ambito. Due gli scherzi della televisione britannica rimasti nella storia.
Il primo riguardave un reportage su un test relativo a una nuova tecnologia che permetteva di trasmettere odori tramite le onde dell'aria. Diversi spettatori presero contatto con l'emittente per poter partecipare al test.
Il secondo è conosciuto con il nome di 'swiss spaghetti harvest'. Nel 1957 la Bbc diffuse la notizia di un eccezionale raccolto di spaghetti nel sud della Svizzera, dovuto principalmente a un inverno mite. Il pubblico sentì Richard Dimbleby, speaker altamente rispettato, discutere i particolari del raccolto di spaghetti mentre venivano mostrate le immagini di una famiglia svizzera che estraeva la pasta dagli alberi degli spaghetti e disporla nei cestini. Non appena conclusa la trasmissione, la Bbc cominciò a ricevere centinaia di chiamate da spettatori che desideravano sapere come far nascere spaghetti sugli alberi.

Nel 1955, a Monaco, i giornali diedero la notizia che un giacimento di petrolio era stato scoperto nel sottosuolo cittadino. Gli abitanti erano pregati di munirsi di secchi per raccoglierne il più possibile.

Nel 1962 Radio Mosca comunicò che era stato raggiunto un accordo per il disarmo totale e che tutti i missili erano stati buttati in un lago.

Parigi, 1971: una radio annunciò che la Cee aveva stabilito la guida a sinistra in tutti i paesi membri.

A Firenze, nel, 1967 un volantino dell'URFA, Ufficio recuperi felini abbandonati, annunciò che i gatti sono banditi da Firenze. Alcuni si sbarazzano degli animali gettandoli nell'Arno.

Memorabile per gli abruzzesi fu lo scherzo tirato dalla famosa emittente regionale Atv7. I giornalisti annunciarono che il Consiglio dei ministri avrebbe ridisegnato la mappa delle province, abolendo la provincia di Chieti, creando la provincia di Lanciano e non considerando Avezzano e Sulmona che da anni si battevano per diventare provincia. Dopo la notizia ci furono proteste infuocate dei cittadini e Atv7 si trovò costretta a rimangiarsi la notizia.

Ad Ascoli Piceno, nel 1969, un giornale pubblica che l'Ufficio delle Imposte ha deciso che si può detrarre dalla dichiarazione dei redditi il 45% delle multe pagate durante l'anno.

La Stampa del 1 aprile 2001: secondo il Jet Propellent Laboratory di Pasadena su Marte sarebbero esistite forme complesse di vita biologica, giganteschi vermi che hanno lasciato le loro tracce sul terreno del pianeta.

Nello stesso giorno La Repubblica da invece la notizia di un esperimento finlandese di telepatia. Secondo l'inesistente studioso Bass, della prestigiosa scuola di Lounasma del Politecnico di Helsinki, "la lettura telepatica del pensiero umano potrebbe diventare una realtà entro pochi anni".

Talvolta, e paradossalmente, alcuni pesci d'aprile si sono rivelati una bufala anticipatrice: come nel caso della televisione britannica che al la fine degli anni '80 presentò uno speciale tipo di walkman il "Chippy", in grado di contenere centinaia di canzoni grazie ad un microchip. Una decina d'anni dopo fu inventato il lettore MP3...


Paris

Un pò in ritardo (come al solito) ho fatto il test della prima pagina.
Nella vita passata ero di sesso MASCHILE e predicatore errante
Devo decidermi a mettere una mia foto altrimenti rischio davvero di avere delle crisi di identità sessuale!!!!!!!!!!

Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?&qu ot;. "Il parkinson! ".

Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...

Totti e la moglie entrano in un negozio d´abbigliamento e lei vuole provare una camicia. "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
E Totti: "Ma perché amo´, t´aavoi magna´???"

Poker. "E' inutile! Se non sai bluffare è inutile che giochi a poker! Guarda Carlo! Sono due ore che ha la stessa espressione... freddo... impassibile... non si capisce mai cos'abbia in mano... non è vero Carlo? Diglielo tu! Carlo? Carlo? CARLOOOOOO!!!"

Un tizio va in una drogheria e chiede al commesso: "Vorrei un panino con due fette di elefante".

Allora il commesso non sapendo cosa fare va nel retrobottega a chiedere al padrone che gli risponde: "Guarda che quello è matto, non dirgli niente e fagli un panino col salame, tanto non se ne accorge".

E così è. Ma dopo 20 minuti il tizio rientra e si lamenta: "Mi prende per il culo ? Avevo chiesto due fette di elefante e lei mi da' il salame ?".

Allora il commesso ritorna nel retro e poi gli fa un panino con la mortadella. La storia si ripete; prosciutto, coppa, formaggio ecc. Dopo 20 minuti il tizio rientra per l'ennesima volta lamentandosi ancora. Allora il commesso: "Senta, ha detto il padrone che per due fette l'elefante non lo incomincia!!".

Un po' di musica per movimentare un po' il post

Grande Ing!
adesso vedi se sei pronto per essere un lavoratore moderno qui..

http://www.idioteca.it/pages/page.php?P ... z&nrPage=4

Paris

Aggiungo queste.. BRUNO PERDONAMI!!!

C'era una volta, in un paese lontano lontano...(ma molto lontano?)
una bellissima principessa,
indipendente e sicura di sè

Incontrò una rana mentre stava seduta
contemplando panorami ecologici
sulle sponde di un laghetto incontaminato
in un prato verde vicino al suo castello.

La rana le saltò in grembo e le disse:

"Elegante Signora,
io ero un bel principe finchè una strega cattiva
non mi fece un incantesimo trasformandomi in rana.

Un bacio da te e, comunque, io
ritornerò ad essere il bel principe che sono.

E dopo, dolcezza, noi ci potremo sposare,
mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.
Tu potrai cucinare per me,
lavare i miei vestiti,
portare nel tuo grembo i miei figli
ed essermi per sempre grata."

Quella sera, mentre la principessa cenava
beatamente con cosce di rana in padella
al vino bianco e salsa di cipolle,
ridacchiava e pensava tra sé...

(....Dettagli aggiuntivi...)

..........Col kàzz'!!!!!!!!!

A tutte le fanciulle che oggi vanno al mare e potrebbero essere contese da due uomini.. chi vincerà????

In Spiaggia

e se non avete viaggi da fare oggi vi ci porto io.. cliccate alla fine del rettangolino bianco..

Zoom Quilt

Buon lunedì dell'Angelo a tutti

Paris

Ciao Ciao ,

> ********************************
>
> Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora.
> Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
> Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
>

> ********************************
>
> Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di
> sentirti felice e appagato,
> guarda bene: forse hai dimenticato il sellino...
>

> ********************************
>
> Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due
> pappagalline.
> Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'. 'E
> cosa dicono?
> 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
> 'Accidenti... Che scandalo!
> Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a
> pregare e leggere la bibbia!
> Li mettiamo vicini cosi imiei lo insegneranno alle tue!'.
> 'Oh grazie, grazie infinite!'.
> La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete
> che stavano dicendo il rosario.
> Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?
> '.
> E un pappagallo all'altro:
> 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'
>

> ********************************
>
> Aforisma del giorno:
> "Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..."
> (Gesù Cristo)
> "... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto"
> (Lapo Elkann)
>

> ******************************
>
> - Hai sentito? Il nostro capo è morto.
> - Si.
> - E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
> - Come sarebbe ... "con lui"?
> - Ma sì, ho visto che c'era scritto:
> "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori .."
>

> ***************************************
>
> Un impresario a un altro:
> - Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
> - Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
>

> **************************************
>
> - Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non
> si dà mai malato...
> - Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
>

****************************************
>
> - Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
> sposare,
> ma un giorno me ne sarà riconoscente.
>

> ***************************************
> - Capo, posso uscire due ore prima oggi?
> Mia moglie vuole andare per negozi con me"
> - Non se ne parla nemmeno!
> - Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.......
> .
>

> ***************************************
>
> Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
> Arriva un bambino albanese e gli dice:
> "sono 3 giorni che non mangio"
> E lui:"Bene, puoi far il bagno!"
>

> ***************************************
>
> Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: "
> Avanti figli di Troia!!"
> E il capo dei siculi risponde: "Amuninni figghi i bottana!"
>

> ***************************************
>
> Un elefante dice ad un cammello:"Come mai hai le tette sulla schiena?"
> E l'altro:"Ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla
> faccia!
>
> ***************************************
> Un bambino chiede alla zia:
> "Zia, zia, perché non hai bambini?"
> E lei:
> "Perché la cicogna non me li ha portati"
> "Cambiare uccello no?"
CIAO CIAO CIAO

Ciao Raga ,

quando sarà il momento del mio trapianto autologo , spero che non ci siano ulteriori problemi
e complicazioni per il futuro .... !!!

" Cliccare qui , mi raccomando niente panico "

NO COMMENT !!!

CIAO CIAO --- UN ABBRACCIONE SIMPATICO

Niente panico Dodo!!!
Ti mando alcuni amici..kermit..piggy.. ricordi d'infanzia.. questa canzone mi mette sempre allegria! Ve la posto!


Paris

....mhm.....Fiorella.....mi viene da pensare che il chirurgo sia......sua madre?

maddai Simone!

Adesso però mi dici com'è che lo sai , perchè nessuno , e ripeto nessuno , e tantomeno un UOMO , lo può indovinare ... così ... con nonchalance!

Vabbè dai, complimenti! Però non mi sono divertita!

Scherzo!

Fiorella,
Visto quel che passa il convento di questi tempi, ti ringrazio di avermi dato dell"UOMO"..........

A proposito, se ti avanza qualche pecorella e la vuoi dare a me invece che a Bruno..........no dico, vista l'ora......

....troppo crudele????

http://www.youtube.com/watch?v=rEfv6JABCm8


Simo...era questo il film ???
Smak a todos...