Ex tumorata cerca amici per continuare la scalata...

[signorinaschizzata]

Ciao a tutti!Mi chiamo giorgia e ho quasi 22 anni,ora sono al terzo anno di medicina..
Sono una reduce di guerra come voi.
La bestia mi ha preso quando ero piccola(9 anni)...ma a livello fisico sono stata fortunata,fino ad ora nessuna ricaduta.
E il lato psicologico.. che ultimamente sta facendo scherzi...mi sento come un eremita che non riesce a uscire dal suo guscio di solitudine..
Ho deciso di studiare medicina sotto il consiglio della mia psicologa di reparto...sono riuscita a sopportare tutto,fino a poco tempo fa...medici ipocriti che prendono in giro i malati(e pesantemente..a volte mi vengono istinti omicidi),compagni ai quali da quando ho raccontato le mie vicende mi sfottono e mi chiamano dr.house(mi irrito facilmente quando le mie coetanee fanno i capricci del tipo no io a quel pelato nn gli misuro la pressione..e se mi vomitasse addosso?nn so se mi spiego)...insomma è tre anni che sto cercando di resistere per diventare un buon medico per gente come noi...e ce lo meritiamo perche volenti o no siamo persone speciali.
Ormai è tredici anni che sto "tranquilla"...ma ogni notte mi addormento pensando a chi sta soffrendo come ho sofferto io.
Ultimamente sono un pò triste e demotivata...mi sento cosi sola.
I miei coetanei nn mi capiscono e mi sembra che la gente sana sia aliena....o forse sono gli studenti di medicina che sono stronzi per natura nn so..o sono io un pò lesa?: )
Ma la batosta finale mi è arrivata dal mio ragazzo (non che futuro medico):"ti vorrei lasciare perchè ho paura che morirai e io voglio una vita felice"...
...aiuto amici..se volete un futuro medico aiuto..(si spera futura ematologa se nn mi rinchiudono in psichiatria perche stacco le orecchie a morsi a degli imbecilli che fanno i medici solo per pura successione generazionale)!
Lo so che tutto questo puo sembrare ridicolo...ma la forza che ho sempre avuto di continuare a sorridere mi è passata dopo cio che mi ha detto il mio lui...sono ritornata quella bambina terrorizzata che ha bisogno solo di un po d'amoreeeee...ma soprattutto di essere capita.Ci ho messo molto tempo per avere il coraggio di parlare con persone che hanno avuto la mia stessa esperienza.
Complimenti per questo sito,quando ho letto la storia di greta e samuele ho pensato che avere amici come voi può dare la forza per affrontare qualsiasi cosa,e se anche non dovesse rispondermi nessuno da quando ho letto tutte le vostre esperienze ho trovato un pò di forza in più per stringere i denti e continuare la mia scalata!GRAZIE
In questa fase della mia vita dovrei riuscire a passare da paziente a medico mi dicono....ma io nn ci credo....come faccio a diventare cinica e fredda come un pezzo di metallo freddo?: )
Insomma ex tumorati adulti o chiunque voglia dire la sua sulla mia vicenda...sono qui per confrontarmi e ascoltare consigli..ed eventualmente per darne..
Vorrei dire solo una cosa a coloro che sono nello sconforto più nero,soprattutto mi rivolgo ai piu giovani...lottate lottate lottate...nessuno può sapere come andrà..ma la vostra forza e la vostra luce rischiara le notti di tutti gli altri combattenti...e soprattutto perchè una volta guariti il vostro contributo per continuare la lotta è fondamentale!
Quando io vado al gaslini per i controlli e vedo tanti bambini che stanno soffrendo sento una morsa al cuore che quasi mi esplode..ma il sorriso di molti genitori che mi guardano mi fa sentire un leone...vedere un rinnovato bagliore di speranza nei loro occhi mi fa smettere di chiedermi perche a me...
Con immenso amore,giò
Ps forse ho sbagliato sezione e mi scuso ma sono nuova e nn ho ancora capito dove sarebbe meglio allocare i miei stream of consciousness...baciozzi

[Silvia63]

Ciao carissima Giorgia,

innanzitutto benvenuta!!

Mi dispiace tanto che tu sia costretta a scrivere parole così dure, probabilmente non hai buoni esempi davanti a te, ma non per questo noi dobbiamo cambiare o adeguarci. Io sono sicura che tu diventerai un buon medico e non ti mancherà la sensibilità che per la tua esperienza passata è più forte e chiara. Nel nostro cammino si incontrano persone buone e meno buone, dai differenti ruoli: compagni, medici, colleghi, amici...... tutti ci fanno riflettere e a volte soffrire, ma noi cadiamo per poi rialzarci e proseguire diritti verso la nostra meta . E poi se ci guardiamo bene attorno, c'è sempre qualcosa di bello per cui gioire e trarre la forza per continuare a sorridere

Un abbraccio fortissimo, Silvia.

[Cinpica1]

Ma la batosta finale mi è arrivata dal mio ragazzo (non che futuro medico):"ti vorrei lasciare perchè ho paura che morirai e io voglio una vita felice"...

no spiegami: ti ha lasciato con questa motivazione???


Benvenuta!
(ho visto che sei di Varazze... finalmente stamattina il sole eh... )

[signorinaschizzata]

Ciao silvia!
Ti ringrazio per avermi risposto...sentirmi capita almeno da una persona mi fa sentire meno aliena su questa terra..e soprattutto da una persona a cui piace gibran ; )...che grande uomo...anche lui ha contribuito a forgiare la mia armatura durante la mia adolescenza..quando ho letto la tua frase mi sn commossa..eh si i semi nn muoiono mai...però a volte serve qualcuno che inaffi certi terreni troppo aridi...e quel qualcuno siete tutti voi..!
Parlo a te che mi sembri esperta di questo sito,ho letto i tuoi interventi e sono di grande sensibilità..
Da quando sono guarita ho sempre espresso il mio desiderio di contattare persone che hanno avuto o hanno i nostri problemi ma in reparto mi hanno sempre e cmq detto che poteva essere controproducente...
Mentre invece finire come prima esperienza di corsia in un reparto di ematoonco con dei medici piu cinici del diavolo,secondo la mia piscologa doveva essere un esperienza riabilitante piacevole?
Non so più cosa pensare e come muovermi...ed essendo atea invece che rivolgermi a dio parlo qui..
Cito solo qualche frase raccapricciante:eh si gli sbattiamo un po di roba in corpo e se risponde bene,altrimenti ciao tanto è praticamente un rottame(il primario).Ho paura di diventare un killer vendicativo e sanguinario se qualcuno nn mi dà un po di zucchero.Non riesco ad affrontare completamente sola queste ingiustizie.Ma come si fa a dire certe cose.
Che ipocrita.
Ora sono adulta(forse un po prima del dovuto) e posso decidere per me...e dopo che ho visto le vostre facce sorridenti nelle foto ho pensato che tanti anni di silenzio sono stati inutili e distruttivi....e ora trovo il coraggio di parlare e di sputare fuori il mio veleno.
Se mi volete accogliere sarò ben felice..perche ho capito che per sorridere ho bisogno anche di voi,e fanculo quello che dicono certi medici insensibili...baci

[aries61]

Ciao Giorgia
benevnuta anche da me
ma insomma sti ragazzi di oggi....quando leggo questo fughe..mi incavolo..ma possibile che le mamme di questi ragazzi non sono riuscite a costruire ninete di buoni con i loro figlioli??????? non ci posso credere
al giovanotto gli hai detto che il famoso vaso che ti cade in testa dal terrazzo quando esci di casa è sempre dietro l'angolo eh???
(non voglio augurarae niente a nessun..ma porca miseria...quando è troppo è troppo!!!)
piccola Giorgia lameno qui sarai coccolata a dovere!!

e poi se cerchi amici ..quic'è una tribù che NON MOLLA !!!!!!!!!


Baci
marina

[signorinaschizzata]

Ciao cinpica...6 di varazze anche tu?
No in realtà stiamo ancora assieme perche è difficile lasciare una persona che vedi quasi tutti i giorni...e poi un pò ha capito il male che mi ha fatto...ma forse sta con me piu per rispetto adesso ,che per amore..
Ma del resto non riesco a prendermela direttamente con lui..è solo un bambino di 21 anni viziato dalla vita che sviene per una biopsia ossea..che si puo pretendere?
La considero solo una voce portata dal vento con cui sapevo che prima o poi avrei dovuto fare i conti....ma che freddo fa(nada)
In attesa del principe azzuro cmq continuo a resistere per me e per chi ha bisogno di un sorriso.

[Cinpica1]

Ciao cinpica...6 di varazze anche tu?
No in realtà stiamo ancora assieme perche è difficile lasciare una persona che vedi quasi tutti i giorni...e poi un pò ha capito il male che mi ha fatto...ma forse sta con me piu per rispetto adesso ,che per amore..
Ma del resto non riesco a prendermela direttamente con lui..è solo un bambino di 21 anni viziato dalla vita che sviene per una biopsia ossea..che si puo pretendere?
La considero solo una voce portata dal vento con cui sapevo che prima o poi avrei dovuto fare i conti....ma che freddo fa(nada)
In attesa del principe azzuro cmq continuo a resistere per me e per chi ha bisogno di un sorriso.

Non sono di varazze, sono dell'estremo ponente di Genova, quindi a meta' stada tra Genova centro e Varazze! ;)

Riguardo all'uomo.... ti dico una cosa dall'"alto" dei miei quasi 35 anni: non ti accontentare, hai 22 anni!!!

[Silvia63]

Giorgia,

grazie per quello che hai scritto tu a me , io semplicemente guardo e vado avanti, sono sicura che a tutto c'è un perchè, che tutto ha un senso. Chi parla in modo così insensibile e oserei dire "disumano" non sà quello che dice, io sono sicura che questo ti darà la forza e la voglia di cambiare le cose.
Posso chiederti quale malattia ti ha colpita? Ho fatto il conto degli anni, eri una bambina , mi dispiace tanto per quello che ti è accaduto, ma sei stata fantastica nella tua lotta. Ammiro le ragazze come te, anche la nostra carissima Zena è diventata medico e nel frattempo lottava e lotta contro la sua malattia.
Dai Giorgia, sai che faccio? Ti mando qualche incrocio ....... per continuare la scalata...... non fermarti mai!

Un bacione, Silvia.

[Lisa72]

Giorgia cara,
ti vogliamo sì!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sei cresciuta troppo velocemente, vero
A 19 anni affrontare l'infame e
costruire comunque una carriera è da persone forti!!
Mi sembra proprio che tu sia una grande persona
e credimi,
crescere con una responsabilità molto più grande di te,
non è stato semplice!!
Un bacio grande ed un abbraccio affettuoso!

[antonella81]

Cito solo qualche frase raccapricciante:eh si gli sbattiamo un po di roba in corpo e se risponde bene,altrimenti ciao tanto è praticamente un rottame(il primario).Ho paura di diventare un killer vendicativo e sanguinario se qualcuno nn mi dà un po di zucchero.Non riesco ad affrontare completamente sola queste ingiustizie.Ma come si fa a dire certe cose.

Ciao Giorgia e benvenuta anche da parte mia! sinceramente sono allibita da ciò che hai scritto!!! dovrebbero arrestarli certi elementi!!!non voglio nemmeno chiamarli medici!!Come si fa a parlare cosi! ma poi con quale coraggio affrontano il loro lavoro! si dovrebbero vergognare ed essere radiati!!. Cara giorgia sai a volte anch'io credo che siamo circondati da alieni, intorno a me c'è tanta gente con potrà mai capire cosa veramente abbia passato, la cosa che sanno rispondere è " aaah mi dispiace, Oddio" oramai questa frase mi è entrata in mente come una tabellina. Il nostro stato emotivo di quando stavamo male credo nessuno lo possa capire, penso che però sia anche difficile da capire perchè io credo ci si può solo passare ( cosa che non auguro mai mai mai a nessuno, neanche al mio peggior nemico). Ciò che poi mi fa rabbia è la reazione del tuo ragazzo! lui dice " ho paura che tu muoia" ma scusa tanto cmq ti perde e soffre lo stesso quindi!!! non ha senso!!mah! . Anch'io quando mi sono ammalata ero fidanzata. 2 anni fa. Bè ci siamo lasciati perchè non capiva la gravità della mia malattia e mi trattava come se avessi l'influenza, io glielo spiegavo e lui non capiva!!! allora ho pensato "sarà scemo!" . Io penso che poi in un fidanzato scatti un comportamento diverso quando la propria fidanzata è ammalata seriamente ( come silvia nei confronti di Marco), uno ne sente proprio il bisogno, dovrebbe consolarti, coccolarti, starti sempre vicino... Mah forse ero io che ero troppo esigente . Cmq Giorgia tu nel tuo lavoro avrai una marcia in più che i tuoi colleghi non avranno mai...cioè avrai il potere di poterti immedesimare nel paziente e capire cosa relamente sta pensando in quel momento! Forse qualcuno ti ha dato un compito, quello di far sentire un paziente dignitoso e quello di fargli affrontare la malattia in moo positivo e motivato. Un bacio.

[signorinaschizzata]

ciao aries
Mi fa ridere la battuta delle mamme...sua madre è un normalissimo medico imparanoiato(odio la categoria e voglio fare il medico huhu)
é paranoica al massimo...un giorno mezzo ridendo mi ha detto,sapendo il mio passato meglio di suo figlio:
"Ti piace la vita?Bè goditela finche puoi perche nn si sa mai"..uhuh
Dio che donnaansia...è lei che direttamente o indirettamente ha portato il mio ragazzo a dire quella cosa secondo me..nn ha tutti i torti..e io penso che la vera libertà è saper ammettere la propria condizione,e i propri limiti..a volte mi sento ultracentenaria..se non fosse capitato a me forse penserei così per proteggermi..la vita è gia abbastanza brutta secondo alcune teorie.. .e invece un pò mi corrode le fondamenta..in realta è un rifiuto come un altro..tanti altri motivi mi avrebbero fatto male alla stessa maniera credo..spero ; )Ho già tante cicatrici una in più mi rende solo una riotgirl più interessante,ne sono convinta.
Cambiando discorso e parlando di cose più sensate vorrei dare anche un pò di spazio alla parte romantica della mia vita,ora ,che son quasi una donnetta e vorrei un bell'ometto e un pargoletto..tra un pò almeno la prima laurea...
Voglio dedicare la mia vita all'ematologia..ma non nel modo che intendono tutti..vorrei poter comunicare al massimo con persone particolari come noi...all'inizio della loro nuova vita,durante,e agli sgoccioli...è cosi che va,la vitaccia maledettaccia..a volte penso che sia una scoreggia nel vento,altre la adoro,altre vorrei nn svegliarmi piu..e poi queste barriere tra di noi che alla fine siamo tutti la stessa cosa..che OO!!!!!
Sento come i battiti del cuore che curarci ,curarvi,anche se è molto difficile , può dare un senso alla mia vicenda,ogni respiro...e so che voi capite la mia lingua..finalmente ho trovato il coraggio evviva..grazie delle vostre risposte...
Se vi può servire il mio contributo meglio così...perchè è meglio che ci organizziamo da soli...vorrei potervi incontrare al di fuori di asettici ospedali...persone che sognano e che vivono...troppe volte farfalle con ali tappate..è giusto esprimere e non reprimere la nostra personale condizione..è un contributo importante all'umanita.
Come osano trattarci da reietti...tutti ti guardano ma senti intorno a te il silenzio ed il vuoto..patetici sarete voi..ebbasta tacere..e viva la vita...forse la nostra bestia peggiore è il silenzio...
Mi sono imbattuta in questo sito per via di greta e ora sto facendo un minuto di pianto per lei e per la sofferenza di questo cavolo di mondo e perchè sono emotiva...accidentaccio mi sono commossa:)
Ps colpa anche dei baustelle che secondo me sono catartici più dei marlene..

[signorinaschizzata]

Ciao silvia.linfoma di hodgkin...io avevo i linfonodi grossi e mal di schiena..trascurati...insomma quarto stadio...ma per fortuna sono qui..mi dispiace un po dover parlare di queste cose alla mia età ma del resto ci sono disgrazie peggiori..come una vita senza il minimo affetto..io mi reputo fortunata comunque..soprattuto perche capisco certe cose che altri non percepiscono nemmeno...è come se avessero preso il film della mia vita,tagliato i trenta anni centrali e poi reincollato il resto...godere di certe spensieratezze mi è stato impossibile...ma di certo non mi sono gettata nello sconforto...ho disegnato moltissimo..e ora cerco di fare il medico...staremo a vedere.
Grazie per l'incrocio...ma tanto la natura fa il suo corso..sono per una visione circolare del tempo per evitare tante ansie...mi sembra che zena abbia scritto carpe diem...

[luna]

cara bambina

non ti amareggiare, ci sono esseri umani buoni e altri no, dicasi lo stesso per medici, avvocati, notai, ing. ecc, ecc,
operai, operatori ecologici, domestiche ecc ecc.

Se leggi la storia del mio Matty ne avrai la conferma.
Per un medico stronzo ce ne sono mille bravissimi, umani, sempre pronti ad aiutare con un sorriso sulla bocca, gente dedicata -in pieno- alla sua missione, TU farai parte di questa categoria , i mediocri si autoisoleranno... e sempre vivranno da mediocri.

Matty e' in cura al Niguarda di Milano, li' ho avuto modo di conoscere l anima piu' nobile della categoria, i medici in ematologia e trapianto sono assolutamente degli Angeli con la A mayuscola, professionali al max, umani al max, tu farai parte di questo gruppo bambina!

Se ti parlassi di Villa Mareli a Milano (braccio del Niguarda specializzato in TBC) potrei versare fiumi di veleno........perche? perche ci siamo scontrati con un medico o vari assolutamente non degni d essere chiamati tali, ancora oggi mi chiedo come hanno potuto arrivare ad avere un laurea in medicima... persone superbe, incapaci, imbecilli al punto di scambiare un linfoma per una tbc e portare un ragazzo di 25 anni al bordo della morte e solo per non correggere una diagnosi errata..queste sono le persone che andrebbero messe alla forca, ma si sa, in italia siamo tutti buonisti e chi sbaglia rimane al suo posto........non sarebbe cosi in altri paesi per esempio in USA il team di medici che ha sbagliato la diagnosi di matty sarebbe radiato dall albo.

Ma noi no, ancora in troppi lasciamo perdere le azioni legali...tanto per cosa? per finire di amareggiarsi di piu'.

Bambina, vai vanti per la tua strada, tu sai cosa devi fare, prendi il tarato che hai al fianco e mandalo a scopare il mare, lui sua madre e tutta la sua famiglia, sii forte, ma cosa te ne fai di un immaturo e insensibile come lui? Alla gogna! Tu sei troppo importante per perdere il tio tempo con bellimbusti del genere.

Tu sei tu, il resto deve lasciarti indifferente, cada quien nella vita compie la sua missione e purtropo ci sono stati, ci sono e ci saranno sempre anche una piccola parte di imbecilli che di missioni ne compiran ben poche.

La medicina e' una cosa troppo seria, si tratta di far vivere o morire, non si gioca con questo, impariamo a denunciare, a portare in tribunale questi mediocri, fin che non lo faremo sempre avremo qualche medico -stronzo- che si esprime come tu hai detto, ho vomitato leggendo questa bassezza.....ma la vita e' per tutti uguali, oggi sei medico, sei sano e domani puoi essre -pelato- e molto di piu'... quindi..., sempre la vita si incarica di passare fattura, non lo dimenticare.

Ti mando un benvenuto tra noi e un forte abbraccio

[Silvia63]

Certo Giorgia ...... Carpe diem

[Marielisa]

Ciao Giorgia!
Prima di tutto, benvenuta tra noi!


Sono semplicemente basita da quello che racconti circa i tuoi colleghi, la sola consolazione è che oltre a questi individui, per fortuna, esistono anche persone come te.
Forse la caratteristica principale che un medico dovrebbe avere è l'empatia, la capacità di provare i sentimenti dell'altro, e tu hai questa sensibilità.
E sai, non penso che in te sia presente solo a causa dei tuoi trascorsi, probabilmente l'avresti avuta comunque perché sei una bella persona, una ragazza matura, una persona sensibile.
Come già ti hanno detto, vai dritta per la tua strada, con le tue convinzioni e le tue leggi, niente secondo me è più importante del potersi guardare indietro e accorgersi di non aver tradito se stessi, anche se questo ci è costato grandi battaglie, come dici tu...
Ciao Giorgia, è una gioia averti incontrato.
Baci,
Mariel

[signorinaschizzata]

ciao luna...non ho ancora letto la storia del tuo ragazzo per bene...ma ho letto i tuoi interventi...sei molto premurosa e dolce con la tua metà,le persone dall'animo nobile non possono che amare e sentire di piu di fronte al dolore...i vigliacchi invece si comportano con noi come vanno in chiesa la domenica...davvero,pochi sono angeli come dici tu...anche tra gli ematologi ci sono dei bastardi...gli angeli a volte hanno piume affilate come pugnali...sono miseri umani anche loro..e hanno molta piu paura loro della morte che un ex tumorato...con la morte bisogna scherzarci se non non se ne esce vivi.:)Consiglio per sfogarsi il corvo joe dei baustelle..la musica mi aiuta molto...
Ormai ho sviluppato una regola:piu un medico è freddo e cinico piu è un piscialetto...matematico..: )ma ti giuro certi siluri(sfigati)da farsi davvero del ridere...e cmq non pensare a loro..anche con me hanno sbagliato e mi hanno prima sospinto verso il precipizio e poi finalmente qualche anima pia che mi ha salvato in extremis... ma è la mafia bianca..fanno schifo lo so ...pensiamo solo che la ruota gira..buauhauha..risata satanica..
I medici in genere sono piu fottuti di testa che i pazienti...per questo io non voglio essere solo una delle due cose..una parte di me si sentirà sempre paziente..negherei me stessa se cosi non fosse..e ora sto male...mi sento in crisi di identita...e il resto del mondo mi sembra parlare un altra lingua a parte due o tre persone ogni tanto quando sono in buona luna..e voi...
Spero che essermi aperta possa portare davvero un po di luce in me perche sento che sto per avviarmi verso una lotta piu dura che mai..piu forte di me e di tutti voi..eh si la vita e la morte mi stanno dando di che pensare...
E strano che io da guarita possa avere pensieri ancora cosi oscuri ma penso che ormai questo sia un lato del mio intricato carattere...vorrei tanto sapere quante persone qui sono nella mia condizione perche a volte penso al suicidio...ed è paradossale...proprio io?che sono stata così fortunata?E in un certo senso normale?che avete fatto?
Non credo che avrei il coraggio di farlo..ma non per me..ma per tutti coloro che avrebbero potuto essere al posto mio e non ci sono piu...a pensare che chi sta male legge queste cose mi sento un verme ma anche io ho bisogno di aiuto...sento di avere una staffetta molto pesante da portare...a volte il buio oscura la mia ragione...e vorrei smettere di soffrire cosi per le ingiustizie di questo mondo...vorrei tanto sapere se c'è qualche patetico che mi assomoglia o minimamente mi capisce.
Ultima cosa:lo so che il mio toy-boy boy-toy è un ochetto...ma la solitudine in questo momento delicato mi devasterebbe...ho sempre sognato di trovare un ragazzo che ha avuto esperienze simili alle mie per non dover snocciolare ogni volta inevitabilmente il mio calvario ad uno semi sconosciuto e poi dovere assorbire le reazioni piu disparate...sono stanca che le gente mi imponga di viverlo come una colpa...io lo vivo con orgoglio questo fardello...solo che non posso fare più tutto da sola e nel piu assoluto silenzio...cavolo!Non sono per natura una persona ottimista ma sono sicura che se un giorno troverò chi mi apprezza davvero non avro più paura...non della morte..non del dolore..la mia paura piu grande è non essere capita e rispettata per quello che sono!Spero che voi possiate capirmi quando dico questo!
Non riesco a credere che dopo tutti questi anni riesco a scrivere queste parole sul monitor invece di lasciarle marcire assieme al mio humus..
In questa fase della mia esperienza mì è stato utile leggere le esperienze e i sentimenti dei caregiver...capisco la vostra situazione,forse è ancora peggio perche voi che ci amate potete stare solo lì a guardare...mia madre ne sa qualcosa santadonna poveraccia...ogni tanto si sveglia con lucifero in casa che bestemmia però penso c abbia fatto l'abitudine...lei è il braccio destro nella mia lotta e spero di renderla orgogliosa di me...essere il fidanzato o fidanzata deve essere piu difficile...pazientate e verrete ricompensati dalla gioia piu intensa quando vedrete guarire i vostri cari..certo i momenti bui non mancheranno ma senza quelli non c sarebbe luce..e se sfortunatamente la guarigione non dovesse venire pensate che il vostro cuore urla e partecipa ad una causa piu grossa del singolo..alleviare la sofferenza,comunque vada,è sempre un gesto nobile che da forza al prossimo per agire con coraggio a sua volta...
Dall'alto della mia decennale ansia di morte a cui vorrei dare un definitivo calcio in culo in cambio di comprensione dico che è strano per me essere in questa posizione ma penso che qualsiasi cosa possa succedermi finche ci sono persone che hanno voglia di sorridere,amarsi e lottare la vita,qualsiasi sia ha un senso nel suo insieme...
Ho fatto un discorso un po complicato e disconesso ma spero che hai capito il succo,luna...ti abbraccio.

[Cinpica1]

Ultima cosa:lo so che il mio toy-boy boy-toy è un ochetto...ma la solitudine in questo momento delicato mi devasterebbe...

Alzi la mano chi nella vita almeno una volta non ha avuto bisogno di un toy-boy.

Ci sta tutto, specialmente se sei cosi' consapevole dei suoi limiti!

[signorinaschizzata]

a luna:oddio scusami ho fatto un pò di confusione,non avevo capito che stessi parlando di tuo figlio...ho letto la vostra vicenda ma non riesco a trovare i tuoi messaggi oltre il 2007...qualsiasi cosa stia succedendo immagino che mattia sia immerso nei suoi pensieri...lui non scrive qui?

[signorinaschizzata]

cinpica je t'adore...ma anche piu di uno tanto quando sono stupidi sono tutti uguali...nell'attesa del mio "almeno tu nell'universo" mi trastullo cosi..ormai sto invecchiando e sono sempre piu dubbiosa che possa arrivare l'amore per una come me....ma la speranza come sempre,è sempre l'ultima a morire...bacio.
Cmq cosi tanto per spettegolare mi è capitato anche d stare cn una donna...ma è una soluzione temporanea...poi la voglia torna...e oh..siamo fatti di carne sangue malattie ma anche sesso...e che cacchio...finche c'è vita c'è orgasmo..e spero che tutti i giovani del sito possano apprezzare il mio motto...bisogna sempre cercare di estrapolare il meglio anche se a volte sembra impossibile...baci a tutti

[Cinpica1]

...finche c'è vita c'è orgasmo..e spero che tutti i giovani del sito possano apprezzare il mio motto...

Eh no eh.... Speriamo che apprezzino pure i meno giovani!

[signorinaschizzata]

queste banane mi sembrano la risposta migliore dopo il mio indelicato commento...

[aries61]

Però bella tosta l nostra ''signorinaschizzata''!!!!!!
ho letto qualcosa dei Baustelle ho sentito su youtube il corvo joe...beh non è il mio genere..anche perchè sono di un'altra generazione..ho vissuto (per cosi dire..)un pò del punk (quello vero please!) della Londra del '77 e anche lì la contestazione era bella tosta!
Comunque col senno del poi gli anni passano ma la gente resta..se sei s.....o dalla nascita..puoi essere nato adesso o vent'anni fa.. quello sei..non è cambiato nulla....quindi ti dico..che sono momenti nella vita..poi le esigenze cambiano e l'amore quando c'è fa la magia !!! e allora si dimentica tutto o quasi ..beh insomma si vede tutto con altri occhi
quindi alla soglia dei miei 50anni ..ti dico che quando troverai l'uomo giusto o la donna (a questo punto xchè no?
come dici..tu)
quindi ti auguro tutto l'amore che meriti

ciao
MARINA

[signorinaschizzata]

Ciao ari...hai l'eta di mia mamma...a lei piacevano molto i pink floyd..io invece sono una patita dei joy division,siouxie...vorrei essere nata ai tempi dei batcave...mi sarei confusa benissimo tra la folla...ora tra questi emo mi sento una nonna..eheh
La canzone dei baustelle era solo un modo carino per dire eh io mi sento così...e voi?
Ditelo cn una canzone che alberga nel vostro cuore..ciao!!

[vittorio]

ciao giorgia, benvenuta.

certo che hai (hai avuto) a che fare con gente un pò "strana", meglio non conoscerli. fortunatamente noi abbiamo conosciuto te e non loro.

cmq ti volevo salutare e dire che sei nel posto giusto "per continuare la scalata", te lo dice uno che senza il forum non so come avrebbe fatto...

[stef.t]

Ciao Giorgia e benvenuta

purtroppo i corsi universitari sono orientati a formare veramente dei Dr House, infallibili, invincibili, bravissimi che però dicono "saresti più contento se ti ignorassi tentando di guarirti o se ti tenessi la mano guardandoti moriie" o qualcosa del genere........

...... frase "di effetto" quando sei sdraiato sul divano a guardare il telefilm... non così bella però se detta in una corsia di ospedale riferita ad una persona, ad un altro essere umano che, in quel momento, stà combattendo per un diritto sacrosanto come guarire e continuare a vivere.......

......lavoro in ospedale da un pò di tempo e posso assicurarti che per fortuna non tutti i medici o i futuri medici sono come li hai descritti tu, per fortuna esistono persone che come te riescono ad avere una visione più vicina alla persona e non solamente orientata alla malattia......quindi continua così e "non ti curar di lor.."

Se posso permettermi.... un esempio te lo ha dato il tuo ex.....se un rapporto fra persone, il volersi bene, il condividere momenti brutti, essere felici e gioire di tutti i momenti belli ..... si basa "solo" sullo stato di salute ........non hai perso un gran che!

Hai 22 anni.... sai quanti partner avrai ancora fino a che finalmente troverai la persona giusta per te..... ce lo hai presente il calendario?....



Stefano

[signorinaschizzata]

Ciao creative...ho letto la tua storia..a volte penso che averlo avuto da bambina mi ha fatto invecchiare prima del tempo e mi ha portato via l'infazia...ma credo che se mi fosse venuto adesso per la prima volta o mi fosse appena tornato credo che starei impazzendo...penso che cmq stare qui e parlare un po con voi mi potra solo che fare del bene..
Ammiro la tua forza e la tua resistenza...nonostante tutto ti laurei...complimenti giovine!!!
baci

[aries61]

Giorgia
alla tua età la mia canzone preferita era

STAIRWAY TO HEAVEN (ANCORA MI FA EMOZIONARE)
dei mitici LED ZEPPELIN (VERSIONE LIVE DEL 77....GUARDA QUESTA E' LA STORIA DELLA MUSICA ROCK E ALTRO!!)

eccola qui:
http://www.youtube.com/watch?v=k5bvbA-b ... re=related

(ERAVAMO TUTTE INNAMORATE DI LUI : ROBERT PLANT! ERA UN FIGACCIO PROPRIO!!)

CIAOOOOO

[SILVIARAGGIODISOLE]

... MI VIENE IN MENTE (riferito anche alla mia passata gioventù)
DIMMI CON CHI VAI TI DIRò CHI SEI
OPPURE ANCHE ( A ME MI HA SVEGLIATO MOLTO)

NON CHIEDERTI PERCHè TI HANNO FATTO DEL MALE.......
CHIEDITI PERCHè GLIELO HAI PERMESSO


baci

Silvia

Ps. ma davvero hai preso medicina su suggerimento della psicologa ???? Ma tu volevi fare questa strada??? Professione=autoterapia ..... dove inizi ad autoguarirti e dove finisci a guarire gli altri????

[signorinaschizzata]

Si ho scelto medicina sotto il suo consiglio...io prima ho fatto il liceo artistico,ed insieme ad una fase di semi-rifiuto(convalescenza fisica e psicologica)della mia malattia..ho passato veramente un bel periodo.
Ma da quando ho dovuto fare i controlli e basta ,in fondo al mio cuore ,un pò rabbuiato ho sempre saputo che volevo fare medicina per aiutare quelli che hanno sofferto come me.
Ora è solo un momento un po bislacco...i momenti difficili so benissimo che sono altro.
Mia mamma mi vede triste,e si preoccupa,mi dispiace per lei...ma io credo sia normale sentirsi un po giù dopo anno di corsia(e un bel pò in ematologia come primo impatto),e le frasi del mio ragazzo!!!!
Disturbi da stress post traumatico...io li chiamo "acciacchetti"...ma per chi mi circonda e non sa davvero fino in fondo è impossibile comprendere certi meccanismi credo.Sono come tutti,sento solo le cose un pochino di più,credo.
Questo però poco di frequente è un vantaggio evolutivo,nn so se mi spiego.
Sono planata qui in emergenza per trovare qualcuno con cui parlare.Mi sentivo la testa come un palloncino che stava per esplodere...13 anni di silenzio,perchè piuttosto che caricarmi anche dell'ansia altrui stavo zitta... per non sconvolgere ogni volta chi mi circonda.
Si ok sto bene fisicamente,ma dentro?
Autoterapia?
Non lo so
Sono felice perche sono viva....ma l'angoscia mi sta facendo vacillare...voglio ritornare al piu presto in me...e sputare il rospo e guardarlo per come è sono sicura che alla fine mi rendera piu consapevole e serena!!!!

[Lisa72]

Sai Giorgia,
è esattamente il pensiero di tutti...
Ok, fuori bene e la mente???
Nessuno vuole ascoltarti...
Come affronti il discorso paura o dici un semplice se o ma,
dicono subito di star calma in silenzio che va tutto bene e che hai già dato
e le paure sono solo fantasie...
Allora che si fa...
Si sta in silenzo e si parla con chi ci è passato e ci può capire!
Fai bene a sputare il rospo, fra noi, ci si capisce!!!

[SILVIARAGGIODISOLE]

FORSE SARò BANALE E SCONTATA MA......

1. A 22 ANNI ci sta che uno non si sente ancora ne carne ne pesce e vuoi per i vissuti passati vuoi per un senso di inadeguatezza si soffre (non è necessario aver sofferto da piccoli per star male da grandi -Grazie a DIO uno c'è ancora per raccontarlo-, non è necessario aver avuto il cancro per star male -Grazie a Dio si è guariti).

IL PREZZO DELLA CRESCITA NON SO PERCHè ...........SONO LE SOFFERENZE

Tutti chi più chi meno hanno avuto delle beghe da passare e non si può avere la presunzione (lo dico sempre a me stessa) che a noi non capiti nulla. Chi ha subito uno stupro allora? Chi è morto stupidamente soffocato dal filo della salsiccia!!! Chi è stato abbandonato? Chi soffre di malattie mentali ..... la lista potrebbe continuare all'infinito
Quando si sta male non si vede l'ora di passare quel momentaccio/ di guarire/ di farcela per poi gioire con tutta l'anima di essere guariti/ per dire non mi farò più inutili seghe mentali perchè la salute viene prima di tutto e basta avere quella e sarò felice per sempre.........E INVECE BOOOOOOOOOOOOOOOOOM PASSATA LA MAREA SI PERDONO LE FORZE!!!!

Ti capisco sai

Ma sono tranquilla ...... crescerai (non che tu sia piccola e immatura aaanziiiiii) ma è inesorabile che crescerai e diventerai paradossalmente più superficiale, dando il giusto valore alle cose e alle persone. fa parte del gioco ..... g

2 al tuo ragazzo, a parte la lobotomia che consigliargli??? Glielo hai detto che vive in un mondo di mortali...... che lui non è superman.... Che si può morire per 1000 motivi anche per il famoso filo della salsiccia???? Che può essere anche scaricato ..... mica c'è bisogno di crepare per mandare a cagare qualcuno!!!!!!!!!!! SCUSA TANTO MA....... MI SCAPPANO DI BOCCA
Magari fidanzandosi con una bambola gonfiabile potrebbe allungare le aspettative di vita, e assi ma facesse attenzione alla scadenza sul cartone!!!


Buona fortuna Stella cara



Che il sole splenda sempre sul tuo sorriso e che i tuoi occhi lo possano saper apprezzare


Baci

Silvia

[antonella81]

Glielo hai detto che vive in un mondo di mortali...... che lui non è superman.... Che si può morire per 1000 motivi anche per il famoso filo della salsiccia???? Che può essere anche scaricato ..... mica c'è bisogno di crepare per mandare a cagare qualcuno!!!!!!!!!!! SCUSA TANTO MA....... MI SCAPPANO DI BOCCA
Magari fidanzandosi con una bambola gonfiabile potrebbe allungare le aspettative di vita, e assi ma facesse attenzione alla scadenza sul cartone!!!


GRANDE SILVIA!!!!!!!!MANDIAMOLI TUTTI A QUEL PAESE QUESTI VIGLIACCHI!!!

GIORGIA!!! SILVIA HA RAGIONE!!!

[signorinaschizzata]

Lo so,tutto quello che dici è vero...me è come se per tutta la mia vita avessi vissuto con l'accelleratore a palla...senza fermarmi mai a pensare troppo agli effetti delle mie decisioni...come se fossi stata trasportata dal vento..e ora che mi sono seduta sul ciglio a pensare..all'alba dei miei ventidue anni vedo che ho fatto tanto lavoro già,e mi sento frastornata.Mi sto facendo tante domande,forse troppe...a a certe domande forse ho dovuto cercare di rispondere un pò troppo presto.
Certe risposte non ci sono,e il dolore è praticamente inconfessabile...per tutti coloro che in qualche modo,incappano nella bestia..meno male che ho trovato questo angolo dove in soli due giorni penso di avere imparato tantissime cose e dove finalmente mi sento a casa.
Mi sono affezzionata davvero a tutti.
Molto spesso vorrei poter dare parole di conforto a chi sta facendo lotta dura,ma mi blocco perche penso che potrei scrivere o dire cose indiscrete,in fondo in questo momento non ci sto passando ,che dilemma.....
Sicuramente l'animo è piu fragile del corpo,e quando si lotta duro bisogna tenere saldi tutti e due,mi sembrerebbe di rompere inutilmente,e quindi mi limito a dire...forza!!!ce la potete fare!!!
Vivere con coraggio il proprio destino è l'unico modo di vivere con pienezza,le paure confondono,annegano anche ì momenti buoni che ci vengono incidentalmente incontro sulla strada...
In questo momento sono particolarmente sconvolta perche anche la mamma di una mia amica sta male,metastasi ossee da precente cancro alla mammella trattato sette anni fa...un colpo durissimo..ma la cosa incredibile è che lei è la più coraggiosa...credo che sia doveroso prendere esempio da persone così..qualsiasi sia la situazione!!

[signorinaschizzata]

ehi anto,ehi silvia...avete proprio ragione sono proprio dei coglioni gli uomini...ho floreali,coloriti e svariati esempi di vigliacchi nella mia già lunga lista...
Non credevo che proprio lui,che dovrebbe essere(anche se pure lui ne è poco coninto)un futuro medico,potesse dirmi una cosa del genere.
Ora si sente in colpa perche ha visto che dopo 6 mesi sono allo stesso punto di regressione,una maledetta freccia avvelenata che mi sta rovinando la vita.Dio che dolore,io sono orgogliosa per natura,per tutto,ma non per questo mi puoi rifiutare...è invece è paradossale,ma era la cosa più banale che potessi aspettarmi da un ragazzo come lui.
Non lo riesco a condannare perche io penso che siamo mossi tutti da meccanismi non perfettamente comprensibili...
pensate che ha sognato di essere malato lui di e che mentre stava facendo chemio io non lo andavo a trovare..e mentra stava al peggio io sono andata lì e lo fissavo con fare diabolico...che angoscia...
Anche se l'abbiamo debellato questo demonio,porteremo sempre i suoi graffi nel cuore...e allora diventa fibrotico e duro...vorrei che il mio cuore diventasse di pietra...così il mio cervello sarebbe libero di agire senza troppe incertezze verso il domani.
Vorrei trovare il coraggio di lasciarlo...ma poi?
E se trovassi uno peggio?
E cosi difficile ultimamente per me aprirmi e lasciarmi conoscere,mi sento pigra,anzi,ho quasi paura.
e SEMPRE LA stessa storia,prima vanno fieri di te,poi sono spaventati dalla tua sensibilita...e poi liti.....e parole pesanti...superficiale,ipocrita.....e i mei silenzi,la mia rabbia non ancora sbollita per la mia infanzia mancata...
Con lui speravo di farci una famiglia...e invece mi ha dato il picche...cioè no il picche sono io...
E allora smonta e sfascia il modellino del tuo sogno per ricominciare a sperare di sognare ancora...di farsi raccontare bugie da qualche altro stronzo....
Spero di potermi posare un po su un bel fiore perche sono stanca,stanca,delle persone banali e di mediocri imbarazzi...che schifo.
Meno male che al mondo non ci sono solo individui così.
Anche se non vedo i vostri volti e non sento il suono delle vostre parole sento che qua siete tutti molto sensibili e premurosi....una cosa del genere dallo psichiatra costerebbe un sacco credo....e invece si vede che voi lo fate con il cuore....
Grazie della disponibilità e delle risposte che mi avete dato.
Mi fanno pensare che allora non sono la cugina di lady bathory per aver pensato certe cose su di lui....e,a volte...sugli stronzi in generale...

[SILVIARAGGIODISOLE]

VEDO CHE INIZI A RAGIONARE

RIFACCIO LA BANALE SCONTATA BLA BLA BLA

è ESTATE
GLI ESAMI LI RIAVRAI PER LA SESSIONE INVERNALE O QUALCOSINA A LUGLIO... (MA IO POSTICIPEREI )

GIUSTO......

MI FAI UN GRAN PIACERE???????

SI???

TI VAI A GODERE STA VITA CHE HAI ....... SENZA TANTE PARANOIE ...... SUPERFICIALMENTE ..... ALLEGRAMENTE..........SPENSIERATAMENTE.

UN BEL VIAGGETTO ORGANIZZATELA COME VUOI

MAGARI FAI COME HO FATTO IO VAI A FARE L'ANIMATRICE IN UN VILLAGGIO E T'INVENTI DI FARE L'INSEGNANTE DI AEROBICA o di tennis o di tiro con l'arco .... E A OGNI OSPITE CHE CONOSCI TI INVENTI UN PASSATO DIVERSO......
(PENSA .... Grazie a Dio non sei in una camera sterile!!! Non sei attaccata ad una pompa ad infusione della ABBOTT..... Non hai il vomito, la nausea e la mucosite......Non devi vedere i tuoi cari da un vetro che se possono venire a trovarti devono vestirsi come i marziani e dicono le peggio cazzate pur di non mettersi a piangere difronte a te.....implorandoti di non lasciarli!!!!!)

Vai Giorgia e torna a raccontare a chi ha bisogno di svago le tue imprese di vita da extumorata e fai nascere un sorriso e una speranza a chi ne ha bisogno....


mica c'è bisogno di fare il medico per alleviare le sofferenze di chi soffre


bacioni piccola mia


silvia

[signorinaschizzata]

Se riuscissi a godermela superficialmente,credimi...in questo momento non starei qui.
Credo che mi stia aiutando a capire tante cose della mia vita questo forum,anche se adesso non sono in una camera sterile non ci posso fare nulla se mi sento paralizzata e spaventata...nel mio cuore il tarlo c'e e ci sono cresciuta in simbiosi...non è una convivenza fortuita...sono qui per tirare fuori il mio dolore,visto che mi viene sempre tappata la bocca...
Non è facile lo stesso la mia pelle la cederei volentieri al primo che passa se potessi...ma sono sicura che con i miei ricordi si andrebbe a buttare a mare...e non è facile avere il coraggio di ammettere che non è tutto perfetto,che certe ombre nella mia vita ci sono e ci saranno sempre.... invece sento che mi sta dando molto piu senso aver conosciuto persone che capiscono il mio stato d'animo...ci sono momenti in cui qualsiasi cosa io faccia mi sembra non abbia senso..mi prende il panico...fino ad ora non sapevo cosa fosse,nonostante i miei trascorsi.
In primis le parole di lisa...e la ringrazio.
Quello che mi stai dicendo tu...l'ho sentito non sai quante volte..ma purtoppo esisto anche io con le mie falle...e...sto solo cercando persone simili a me che hanno affronato o affrontano momenti simili.Credo che questo sito abbia anche questo scopo!!!
Cmq la vacanza è gia programmata.
Purtoppo non posso rimandare gli esami,perche oggi all'universita ti bocciano... e sto cercando di prendermi qualche giorno d riposo a casa perche mi sento come se mi fosse passato un tornado adosso

[Cinpica1]

cavoli pero'... oggi ci pensavo, che tu avevi NOVE anni....
io mi ricordo bene il periodo dei mie 9 e 10 anni, diciamo quarta e quinta elementare...
Sei una bambina, ma la tua testa spesso non è piu' quella di una bambina. La percezione della realta' è quella di un adulto, ma il resto è ancora tutto legato all'infanzia.
Ammalarsi a quell'eta' deve essere davvero difficile. Perchè tutto della vita e della morte è gia bello chiaro, ma dal punto di vista emotivo invece... si è completamente su un altro pianeta...

Scusami se scrivo a ruota libera, ma mi pare che tu abbia molto da tirare fuori....

[signorinaschizzata]

Sai cin...ho sempre desiderato persone speciali vicino che potessero capirmi...si fuori sono una,modestamente,bella ragazza di 21 anni,22 da fare....ma dentro non ci capisco piu nulla...è come se stessi vivendo all'indietro...e piu sono lontana dal mio demone piu mi ci sento legata dal destino...e questo mi spinge sempre di piu a pensare che io devo,anche se dovesse risuccedermi,diventare un medico.
L'unica cosa che mi fa davvero rabbia è che da quando ho finito il liceo e guardacaso faccio medicina,soffro di attacchi di panico pazzeschi ogni volta che mi trovo sotto pressione...perchè le mie forze segrete sono un arma a doppio taglio...qualsiasi psicologo puo propinarmi il suo polpettone..lo so quali sono i miei problemi...primo fra tutti è il non fare parola con i cosidetti sani...subito a darti della paranoica pazza..come se improvvisamente mi trasformassi in uno scarafaggio nero e tutti schizzassero via...è tredici cavolo di lunghi anni che mi porto dentro questa sensazione e anche se sto respirando penso di dover fare ancora qualche sforzo per godermi appieno la vita e imparare a convivere bene con gli altri...già svegliarmi alla mattina e pensare che esistono persone premurose è un incentivo
Fino a poco tempo fa pensavo di avere amici che mi capivano e un ragazzo che mi amava...
Ora so che si puo lottare,e quindi crescere... solamente nel silenzio,nel dolore e nelle lacrime ingoiate a forza perche se ti metti a piangere in quel momento il mondo potrebbe cadere.
Ho appena finito di leggere la storia di samu,ho visto le sue foto...che ragazzo unico..è per gente che lotta fino alla fine con speranza e forza,come lui,che provo ad alzarmi tutte le mattine con il sorriso.
Altre non ci riesco comunque...da medico posso dirmi che doveva andare così e voltare pagina..ma da umano?
Certe volte questo vivere mi sembra un presa per il culo spudorata...e che cacchio è sta vita ,una roulette russa?
Che cavolo di gioco è,ehhhhhhhhh?!
Forse diventare adulti significa imparare a ripetersi queste cose tra sè e sè...ma io l'ho sempre fatto e non ce la faccio piu...se mi tengo certi pensieri malefici mi schizzano fuori le orbite
E poi cosa vuol dire bambini,adulti,vecchi...quando stai male capisci che il dolore non ha età..
Posso fare la persona normale,ma non lo sarò mai...come molti che passano di qui...siamo tutti speciali qua dentro.
Pazienti in primis,i cari,gli amici e i medici che si preoccupano per noi...è palese che se siamo su questo sito è perche non riusciamo a girare le spalle e non pensare più....per sentirci un po sollevati condividendo..

[mambaverde]

Cara signorinaschizzata,io mi sono ammalata che avevo 17 anni, è vero che il dolore non ha età, che siamo tutti fragili di fronte alla malattia, ma è pur vero che tu hai perso un' infanzia spensierata ed io un adescenza. si cresce in fretta davanti a problemi così gravi, ci si pongono domande che a quelle età non dovrebbero nemmeno lontanamente venire in mente. io ho fatto delle scelte completamente diverse dalle tue nel senso che che da sempre pensavo di iscrivermi a medicina, ma dopo il calvario vissuto ho optato per una più tranquilla biologia perchè ne avevo abbastanza di medici ed ospedali, ma a volte il destino è beffardo ed allora mi sono ritrovata a fare l' informatore scientifico per cui comunque frequento medici ed ospedali.
Io mi sono ammalata per la prima volta ben 22 anni fa ma in questo arco di tempo non mi sono fatta mancare 2 recidive e devo dirti che in tutto questo tempo ho incontrato tanta di quella gente strana che potrei scrivere un romanzo,pensa che un ragazzo mi lasciò perchè i genitori gli dissero che non poteva perdere tempo con me dal momento che ero malata, un altroche frequentavo a 23 anni quando gli dissi quello che avevo avuto mi lasciò perchè aveva paura di fare del male ad una persona che aveva tanto sofferto, fu in pratica un abbandono preventivo, un altro si inventò di aver avuto la leucemia pur di conquistarmi, insomma ho incontrato la vasta gamma dell'umanità e per un certo periodo non ho detto più a nessuno quello che avevo passato per evitare strani discorsi, non volevo più aggiungere dolore al dolore,sì, perchè seppure guariti dentro di noi ci sarà per sempre quel tarlo, ci sarà sempre quel quid che ci farà sentire diversi, quello che io chiamo stare su lunghezze d'onda diverse,quel quid che ci fa scrivere su questo sito, perchè diciamoci la verità scrivere delle proprie angosce è catartico, esorcizza i nostri fantasmi, perchè denudarsi così è difficile con chi ti conosce, e poi perchè rattristare ancora una volta chi è stato tanto addolorato per te. Non tutti possono capire i nostri stati d'animo, quei silenzi fatti di pensieri rumorosi, quelle urla fatte di assenza di pensiero, ormai ci siamo riprese la nostra vita ma a volte ti prende il panico di vivere o meglio direi il panico di convivere con chi non condivide, ed allora stai zitto immerso nelle tue paure, che sono comunque normali visto quello che abbiamo vissuto. E' la vita.... E' questa meravigliosa vita che tanto mi ha tolto ma tanto mi ha anche dato, e che sinceramente accetto di vivere con tutte le mie s....he mentali, con al mio fianco persone più o meno consapevoli, con il mio uomo-bambino che mi ama e mi acccetta per tutto quello che sono, con le mie innumerevoli cicatrici del corpo e dell'anima e quando siamo insieme al mare sotto il sole, penso ai giorni andati, a quando tutto ciò mi sembrava un miraggio ed ai compagni di sventura che sfortunatamente non ce l'hanno fatta e mi godo questo sole e questa vita un pò anche per loro.
Baci Stefania

[signorinaschizzata]

Ciao mamba..ti ammiro moltissimo,e ti ringrazio per esserti degnata di scendere dall'alto del tuo coraggio per alleviare le mie misere pene dell'animo.
E bello sentirsi a casa,e non venire trattata come un essere a sè...mi chiedo perchè i miei medici mi hanno sempre guardato alzando un pò il sopracciglio quando chiedevo se fosse possibile contattare altri come me..mah.
Sai,le tue vicende amorose mi hanno fatto fare un amara risata...i miei primi ragazzi non capivano bene..crescendo poi la cosa è diventata sempre più spinosa...mentre io piu o meno su quell'argomento sono sempre stata la stessa...ti confido che proprio nel momento in cui ho pensato di mentire e che non dire la verita fosse la soluzione a tanti miei problemi mi è scattato l'allarme rosso.
Allora finalmente mi sono decisa a fare la mossa e cercarvi...secondo me fare tacere il proprio passato vuol dire intrappolarsi da soli...negare la propria complessa,delicata e meravigliosa essenza...io ne vedo un motivo di orgoglio...anche i genitori del mio ragazzo probabilmente hanno pensato che io fossi un rottame cercando di convincerlo a lasciarmi e a rimanere nella normalita,superficialità.
Grazie per esistere e per avermi raccontato,come anto le vostre sventure amorose...ora sono un pochino piu forte.
Cmq sono sicura che i ragazzi che hanno dormito al nostro fianco difficilmente si dimenticheranno di noi.
Troppe volte ho visto occhi impauriti e vigliacchi che mi fissavano rammaricati quando ero voltata di spalle e non riuscivano a sostenere il mio sguardo se interrogati dritti negli occhi...ma questo non fa che accrescere il mio orgoglio.
Penso che l'unica cosa per cui non mi pentiro mai è avere il coraggio di essere me stessa,anche se mi fanno sentire scomoda.

[Simone]

Ciao Giorgia,
Benvenuta anche da parte mia.
Ho letto tutta la tua storia e per la maturità che hai potresti essere mia madre, nel senso che avresti tanto da insegnarmi.
La cosa che mi sento di dire dal profondo del cuore è che hai 22 anni e una vita davanti a te.....cerca di viverla pienamente tutti i giorni, tutti i minuti perchè anche se hai perso l'infanzia, questi potrebbero essere per te anni meravigliosi.......per quanto riguarda gli uomini (un pò li devo difendere, essendo anche io della categoria ) non sono tutti stronzi....il problema semmai è trovare quelli giusti, al momento giusto, ma sono sicuro che piano piano riuscirai anche in questo....in fondo volere è potere.
A presto.
Simone

[Fulvio]

Ciao Giorgia, benvenuta anche da parte mia !
Ho letto la tua storia e mi fa piacere vedere che lentamente stai riuscendo a tirar fuori le tue rabbie.
Sicuramente essere malati a 9 anni deve essere stato devastante ed ha inevitabilmente incrinato la tua infanzia, ma ti ha anche forgiato e fatto si che tu oggi sia la persona che sei. Probabilmente, se tu fossi cresciuta senza ostacoli oggi saresti molto piu’ superficiale ed insensibile come lo sono molti tuoi coetanei “ex sani”
In parte ti capisco,anche io ho avuto un’infanzia anormale, vissuto con una madre malata costretta per diversi anni a letto, morta poi che avevo 12 anni, mio padre lontano 800 km che se ne fregava ed una volta che ha deciso di interessarsi a me dopo soli 12 mesi che ci vivevo insieme è morto anche lui che avevo solo 17 anni.
Per molti ero considerato un bambino sfortunato,a ti assicuro che ben felice che tutto sia andato come è andato. Linfoma compreso.
Se uno solo degli eventi ,belli o brutti, non fosse accaduto la mia strada avrebbe preso una strada diversa e non avrei mai incontrato la mia adorata Mary, non esiterebbe questo forum e non avrei conosciuto molte delle persone straordinarie che vi partecipano.
E’ vero che la gente quando sente che siamo stati malati ci guarda come alieni e cerca di cambiare discorso, ma io mi diverto ha cercare di imbarazzare e piegare persone ,alcuni con l’aspetto da supermanager , raccontando di Samu o Greta e vedendo nei loro occhi un’imbarazzo ed una consapevolezza di non valere nemmeno il 20% di loro. Ci son persone che possono avere soldi, ville e macchinoni ma non sanno cosa significhi la sofferenza e ne son terrorizzati e ci guardano come fossimo reduci del Vietnam.
Divertiti e sfrutta questi super poteri a tuo favore e ti renderai conto di quante strade ti apriranno.
Riguardo al tuo boy, se ti sei resa conto che non fa per te…..mollalo! Non ha senso sprecare giornate di sana vita con chi ritieni non sia adatto svagati e non pensarci e vedrai che quando meno te lo aspetti arrivera’ il compagno adatto con cui condividere tutto ciò che vorrai.
Ti assicuro che gli uomini non sono tutti stronzi (anche se in buona percentuale)
Credo che il problema principale ,nei maschi che hai incontrato,sia che essendo abituati ( per stupida tradizione ) a dover essere la parte piu’ forte e solida della coppia il momento che ascoltando il tuo passato si rendono conto che non sara’ mai cosi’ cercano il modo piu’ discreto per squagliarsela e evitare la sconfitta quotidiana con loro stessi.
Sei di Varazze che bello ! Da piccolo trascorrevo tutta l’estate in quella citta .

Scusa se ti ho annoiato
Vivi divertiti e non pensare alla malattia ( bugia ci penso 145 volte al giorno anche io)

[signorinaschizzata]

Ciao fulvio,è un onore conoscerti,e complimenti per il sito!!!
Sai,sono sempre stata un malefico elfo perverso che si diverte a mettere in imbarazzo gli ipocriti e gli imbarazzati...
La mia infanzia dopo la malattia è scorsa come quella di tutti gli altri,ma io ho sempre pensato su due binari...a volte mi sembra di impazzire.
Non ho più voglia di saltare e divertirmi perchè sono giovane.
Le mie cazzate le ho già fatte tutte e continuerò a farle,ma per dio oltre che a marcire sui libri vorrei tanto metter su casa.Che tormento,sono nata col pepe al culo(una mia carissima amica dice così
Io oserei dire sono rinata nel nome di saturno,per chi se ne intende un pò di astrologia..
Non so cosa mi spinge a stare con lui,potrei fargli tutte le torture psicologiche che voglio ma quando guardo i suoi occhi vedo la fredda,siderale,innocenza di chi non sa,con tutto quello che comporta,nel bene e nel male.
La mia missione?Sopportare stoicamente le sue reazioni e aspettare che capisca da solo perche sono cosi diversa dai suoi amichetti e perchè tendo a fare un pò l'eremita ultimamente.Sto crecendo,piano piano spero anche lui.
Piange con me,perchè è un po il mio bambino,il mio bastone della "vecchiaia",giuro io da ragazza ho fatto un casino incredibile,ora con medicina sto stressatissima e vorrei fare già la pantofolaia.
E invece mi trovo con il mio lui dall'altra parte della liguria.
E con delle coinquiline imbecilli che non capiscono un accidente.
Sono lamentele stupide,ora va tutto bene ma sto tesissima,vorrei avere una valvola per far sfiatare la troppa pressione nel cervello.
E devo dire che il tuo sito mi sta aiutando molto a trovare un rinnovato e più "consapevole" equilibrio...
Solo confrontandomi anche con le vostre esperienze riesco a farmi una ragione di certi miei comportamenti e pensieri un pò oscuri...ma ehi...che bello non sono l'unica forma di vita superiore su questa terra,ci sono altri angeli silenziosi che vegliano con me su questa rumorosa umanità,fantastica e dolorosa vita.

[Fulvio]

Passavo di qui ed ho pensato di darti un bacino della buona notte
22 anni e vorresti essere pantofolaia..?

[signorinaschizzata]

[Alessandro]

Ciao Giorgia, il piacere è tutto mio......
Ti ringrazio per le belle parole......hai perfettamente ragione!
talvolta vengo assalito da pensieri brutti....
Ho letto la tua storia, mi ha colpito, in particolare gli accenni al tuo ex ragazzo e ai tuoi futuri colleghi!
Purtroppo questa è ignoranza e immaturità allo stato puro!
Ma non fanno un test di idoneità psico-attidudinale agli aspiranti medici?!
Certi elementi non dovrebbero neanche varcare la soglia delle università!!!
Il tuo ex meriterebbe uno psicologo.........
io invece faccio un plauso particolare ai miei medici, dal medico di base agli onco-ematologici dell'ospedale di Varese!
gente fantastica, dal punto di vista umano e professionale! dovrebebro essere tutti così.....
anche i oho avuto a che fare con persone piccoline piccoline......che mi hanno deluso profondamente e con le quali ho chiuso ogni tipo di rapporto!
è sbagliato portare rancore....ma certe cose non le accetto..sol ochi vive quotidianamente queste situazioni può capire........
ti faccio tanti auguri per il futuro...sperando tu possa incontrare sulla tua strada gente dai sani valori!!!
Domani me ne starei volentieri a casa....ma il lavoro chiama.....
buonanotte.........

[signorinaschizzata]

Che delusione,oggi ho provato a parlare un pò di tutti voi a mia madre.
Se ne è esordita che è meglio se non le dico nulla perchè con il fatto che si sta separando da mio padre,e che ha i debiti non va stressata.
Quando succedono queste cose vorrei prendere una pistola e farmi schizzare il cervello.
Così almeno chi mi sta intorno capisce che roba pesante mi devo portare io ogni secondo.Maledetti normali.
Però quando l'anno scorso l'ho fatta operare all'utero,me le sono dovute ciucciare tutte le sue ansie.
Dio che odio verso tutto.
Certo,è contenta che la sua scimmietta ora fa medicina perche ha il cuore impavido e se ne fa una barba delle statistiche del cavolo....ma così è davvero troppo.
Anzi quando le ho detto che mi sono iscritta e lo ho detto i post che ho messo si è quasi stizzita.
Mavaffanculo.
Mi sento come una bambina a cui viene tirato il gelato in faccia.Credevo di renderla orgogliosa e partecipe e invece no...terrore negli occhi...mah,sarà la vecchiaia che rincoglionisce.

[Sonia]

Ciao Giorgia
arrivo anch'io a darti il mio

questa sarò la tua seconda casa e la tua valvola di sfogo...troppo tempo ti sei tenuta dentro i tuoi pensieri e si sono compressi lì stretti stretti per tanti anni,ora è normali che esplodano in un fiume di parole....non sei strana e tutti noi possiamo capirti!
Se la tua missione nella vita è fare il medico,fallo....quanti di noi avrebbero voluto un medico come te...uno che ci capisse nel profondo,un medico anche "nell'anima" e non solo quando indossa il camice bianco!
Per quanto riguarda il boy-toy (bella definizione....mi piace...anch'io potrei definire il mio così!!!!!! ) è vero che noi donne a volte siamo un pò "masochiste" e che tendiamo ad accontentarci mentre aspettiamo l'uomo della nostra vita...ma magari questo principe azzurro potrebbe vederti con lui e tu perdere"il treno"!!!!!!
Cara tu ti definisci spesso una vecchietta...e hai voglia di mettere su famiglia(non con questo boy mi raccomando!!!!!).....ma che dovrei dire io a 33 che ho il tuo stesso problema???!!
Sei giovanissima...sai quante volte ho pensato che non avrei incontrato nessun'altro?bè ho una lunga lista!!!!!!!
Quindi la terapia che ti prescrivo
è: -continuare a sfogarti con noi
-se proprio non ce la fai a lasciare il boy toy tienitelo per del sano sesso ma intanto
guardati intorno
-conosci gente e esci con le amiche,svagati
-fai un viaggio

[Silvia63]

Ciao cara Giorgia,

mi dispiace davvero tanto che mamma non abbia condiviso con te l'entusiasmo di partecipare al nostro forum. Non è obbligatorio che gli altri comprendano questo nostro interesse, sai? Anch'io, quando ho provato a raccontare qualcosa, ho capito che chi stava di fronte a me non mi approvava completamente (mia madre compresa, però non me la sento di criticarla, rispetto la sua opinione). Non ti devi arrabbiare così, a volte essere troppo impulsivi e "incazzosi" non ci aiuta. Magari prova a darle un po' di tempo e poi mi pare che anche lei stia vivendo una situazione (di cui tesoro tu non hai colpa assolutamente) poco felice. Una separazione (che ho vissuto anch'io) è un grande fallimento difficile da superare ed elaborare, è preceduto da tanti momenti bui e pesanti. Non la sto giustificando per averti delusa, ti chiedo solo di provare a comprenderla e tutto quello che hai fatto per lei l'anno scorso è stato un grande gesto d'amore di cui non sei affatto pentita, perchè sei ragazza generosa e buona.
Il tuo ragazzo ti ha davvero ferita ed io ti capisco, alla fine l'avere accanto una persona che ci ama, ci stima, ci comprende, decide di condividere il bello e il brutto della vita è la cosa più importante. Alla fine, l'indipendenza di cui andiamo tutti fieri, viene sempre messa in discussione se non siamo la metà di qualcuno. Il fatto è che prevale il lato di noi che meno conosciamo, quello che non siamo capaci di dominare, e questo ci fa tremendamente soffrire. Purtroppo non c'è una verità assoluta uguale per tutti, ognuno di noi l'affronta a modo proprio, ma alla fine un giusto equilibrio lo si trova.
Scusami se mi sono permessa di darti qualche consiglio, l'ho fatto da amica con qualche venatura di "mamma" . Io ho due figli, di 24 e 15 anni, li ho fatti partecipi del forum, hanno sempre compreso, approvato e mai giudicato. Voi figli siete davvero meravigliosi !!!!!!!

Allora, ho letto che forse vieni a Montalcino, mi piacerebbe davvero tanto, ai nostri incontri ci divertiamo sempre tanto, è che mangiamo e beviamo anche tanto!!!!!!

Un bacione Giorgia, Silvia.

[signorinaschizzata]

Si cibo!!!
Anche i miei hanno un ristorante a varazze...una volta o l'altra si potrebbe fare chez moi!!!
UWS