![Very Happy :-D](./images/smilies/icon_biggrin.gif)
Io ho finito la chemio a dicembre 2006 e tutti i successivi controlli hanno confermato una completa guarigione (compresa la pet di ieri) però proprio dopo la terapia ho dovuto fare i conti con me stessa. In realtà ho vissuto tutto con molta violenza senza mai mollare e senza mai piangere, tutto solo fisicamente tanto da sembrare un altra persona.. come se mi fossi sdoppiata e sinceramente pensavo che fosse bene così e forse lo era. Solo che alcuni mesi dopo aver finito tutto è uscita fuori tutta la mia parte fragile che mi ha cominciato a tormentare con incubi e paure. Allora ho deciso di rivolgermi ad una psicologa, perchè ero arrabbiata con me stessa per aver permesso alla malattia di conitinuare a farmi male anche dopo la guarigione. In effetti ho capito molte cose in quelle sedute e oggi sono sicuramente più serena di qualche mese fa però c'è una cosa che proprio non riesco a superare: la rabbia verso tutte quelle persone che avrebbero dovuto starmi vicino ma che hanno preferito non fare nemmeno una chiamata..per nove lunghi mesi. Imiei genitori mia sorella e mio marito e pochi amici sono stati la mia forza eppure di una famiglia tanto grande ho sentito solo il vuoto. Come se la mia malattia fosse contagiosa, come per non sporcarsi la vita con la paura. Oggi quegli zii quei cugini e quegli amici con i quali sono cresciuta sono diventati perfetti estranei, gente con la quale non voglio avere anulla a che fare e nonostante abbia cercato più volte di capire le loro motivazioni proprio non ci riesco...Oggi loro non fanno più parte della mia vita però provo tanta rabbia e spesso la voglia di sbattergli davanti minuto per minuto tutte le giornate di dolore che ho superato.. come un film...probabilmente col tempo si affievolirà anche questo così come la paura ed il dolore però oggi mi fa ancora troppo male la superficialità e il menefreghismo con la quale sono stata trattata e mi fa ancora più male il loro tentaivo di giustificarsi e di pretendere una ragione che forse non avremmo mai entrambe...
Possibile che una cosa tanto grave e tanto brutta allontani le persone invece che avvicinarle? possibile che la preoccupazione e la volgia di vedermi, aiutarmi non sia stata più forte delle proprie paure? non bastava solo la malattia? ho dovuto soffrire anche per tutto questo?